有趣的短句
微文呈现整理的有趣的短句（精选97句），请欣赏。
1、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
5、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
6、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
10、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
13、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
14、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
16、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
17、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
18、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
19、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
22、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
24、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
25、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
26、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
27、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
28、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
29、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
30、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
31、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
32、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
33、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
34、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
35、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
36、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
37、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
38、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
39、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
40、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
41、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
42、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
43、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
44、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
45、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
46、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
47、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
48、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
49、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
50、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
51、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
52、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
53、你们是怎么忍受孤独的？神回复：怎么说吧，忍受孤独比忍受傻逼简单多了。
54、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
55、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。
56、无钱创业如爬山，一山还有一山高；有钱创业如骑马，一马平川。
57、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
58、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
59、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
60、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
61、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
62、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
63、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
64、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
65、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
66、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：”安息吧！“
67、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。晚安！
68、不要为过往而哭泣，过去的让它都过去吧。不要幻想未来，未来虚无缥缈。活在当下，活得漂亮。晚安！
69、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。——村上春树
70、人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它，适当的放弃，是人生优雅的转身。晚安！
71、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。晚安！
72、悠悠岁月路，经历着什么，品味着什么，学会担当，更要适应愉快的放手，是对生活的一种积极的智慧。晚安！
73、你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了。前进，放手，忘了它，就这么回事。晚安！
74、对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。——秋微《莫失莫忘》
75、人生的旅途中，总有那么一段时间，需要自己走，需要自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价罢了。晚安！
76、最好的报复不是毁掉一个人，也不是毁掉自己，而是过得比他们都幸福和快乐。晚安！
77、人生短暂几十年，年复一年又一年；人要想让自己的一生过得快乐和幸福，就必须记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能够改变的。这不仅是一种胸怀，更是一种境界。晚安！
78、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
79、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
80、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
81、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
82、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
83、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
84、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
85、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
86、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
87、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
88、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
89、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
90、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
91、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
92、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
93、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
94、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
95、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
96、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
97、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”