适合发朋友圈的搞笑文案
精挑细选适合发朋友圈的搞笑文案（精选75句），供大家借鉴与参考。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇1
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
3、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
4、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
7、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
8、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一
9、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
10、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
11、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
12、头猪说："加油啊",打一食品？==>朱古力
13、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
14、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
15、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
16、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！
适合发朋友圈的搞笑文案 篇2
1、愿你们的人生，像《诗篇》般地优美，像《箴言书》般地智慧，像《传道书》般地虔诚，像《雅歌书》般地和睦！
2、美丽的新娘好比玫瑰红酒，新郎就是那酒杯。恭喜你！酒与杯从此形影不离！祝福你！酒与杯恩恩爱爱！
3、恭喜你！告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满…小心别变成黄脸婆喔。
4、男尊女女尊男男女平等，夫敬妇妇敬夫夫妇相亲。
5、由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
6、金屋笙歌偕彩凤，洞房花烛喜乘龙。
7、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。
8、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！
9、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今以后爱河永浴！
10、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
11、海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞。
12、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对后裔的教导，乃照着主的教训和警戒；你们自己也要如此，遵行主的旨意！
13、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！
14、两饺子结婚了，送走了客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在那里？肉丸子害羞地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识了"!
15、愿你们二人和睦同居，好比那贵重的油浇在亚伦的头上，流到全身；又好比黑门的甘露降在锡安山；彼此相爱、相顾，互相体谅、理解，共同努力、向前，建造幸福的基督化之家！
16、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“吸烟无限好，萱草晚来香”！
17、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！
18、用满怀真挚的友谊给你祝福万千贺礼！
19、为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾。
20、从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔!你干知道我哪里人?”阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。”于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”经过了一个多小时他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼! 阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人!! ”阿伯仔笑着说：“知道啦!!你一定是南韩人啦! ”南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢?”“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦!! ”
21、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
22、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说：“别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的命! ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
23、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning! ”阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning! ”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦! ”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning! ”阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他：“我阿忠啦! ”阿忠当场愣住了……
24、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
25、医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
26、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬?”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了! ”
适合发朋友圈的搞笑文案 篇3
1、有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了! ”
2、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
3、“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
4、深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……!! ”那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员!! ”抢匪：“哦!那么，把我的钱还给我……”
5、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”
6、小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD?E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的!E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册! ”E大呼上当，遂晕倒。
7、厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
8、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
9、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”乙：“因为我是个半疯的人啊! ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的疯子啦! ”
10、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读?”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了?”
11、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：“给我抓起来!”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
12、经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议! ”秘书说：“您已经去过了。”
13、一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
14、小偷。。。
15、我去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。
16、我：“金箍棒。”
17、老公以肯定的声音回答：当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。
18、搞笑段子5
19、话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。
20、男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
21、“好，那你慢慢想，我来大姨妈了!”
22、小表弟：“哇，打过妖精吗?”
23、弟弟说：每个人都是生活中的创造者，我还不能死。”
24、闺蜜老公：满大街的，只要哪里有打折处理的围了很多人的地方，你们俩一定在那里。
25、她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
26、搞笑段子6
27、我：老板，这十元钱一双的高跟鞋，我们就不要了。
28、老大摆摆手:“放心，她的胸那么大，逃不出去的。”
29、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
30、我和闺蜜逛街，闺蜜老公打电话，闺蜜没听到。
31、和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，今天我也哄他一把。
32、妻子大怒：我跟猫说话，要你插什么嘴。
33、我说：没害羞啊。