风趣的短句
微文呈现整理的风趣的短句（精选100句），请欣赏。
1、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
3、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
4、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
5、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
6、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
7、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
8、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
9、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
10、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
11、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
14、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
15、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
16、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
18、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
20、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
22、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
24、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
25、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
26、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
27、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
28、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
30、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
31、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
32、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
34、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
35、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
36、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
37、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
38、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
39、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
40、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
41、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
42、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
43、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
44、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
45、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
46、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
47、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
48、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
49、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
50、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
51、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
52、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
53、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
54、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
55、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
56、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
57、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
58、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
59、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
60、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
61、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
62、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
63、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
64、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
65、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
66、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
67、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
68、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
69、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
70、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
71、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
72、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
73、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
74、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
75、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
76、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
77、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
78、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
79、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
80、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
81、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
82、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
83、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
84、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
85、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
86、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
87、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
88、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
89、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
90、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
91、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
92、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
93、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
94、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
95、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
96、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
97、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
98、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
99、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
100、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。