幽默的短句
微文呈现整理的幽默的短句（精选90句），请欣赏。
1、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
3、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。
4、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
5、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
6、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
7、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
8、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
16、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
17、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
18、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
19、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
20、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
21、不要忘掉别人生气时对你说的话，因为那才是你在别人心里的样子。
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
24、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
25、潮起潮落，冲不走沙滩记忆的贝壳；云卷云舒，留不住她远去的背影；人来人往，挡不住初识的那份快乐。
26、你的记忆，残存着你我依昔的记忆；我的记忆，却填满了写你的日记。
27、最痛苦的一种分手是，从来没有说出口，但你的心里已经明白，一切已经结束。
28、走在街上，听到那些你唱过的歌，心跟着那些节拍，一下一下的疼。
29、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
30、总有一些文字，触动心灵。总有一段心语，痛彻心扉。总有一些句子，你看着看着就哭了。
31、你说的永远是以谎言为前提，我记的却永远是以心为代价。
32、你曾说过要照顾我一辈子，可是，你的一辈子却好短。
33、忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。
34、请别对我说抱歉，因为我也不知道还能用什么样的言语来回答，那些你给的伤害。
35、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
36、英雄不问出处，流氓不看岁数。
37、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
38、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
39、风光的背后不是沧桑就是肮脏。
40、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
41、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
42、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
43、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
44、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
45、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
46、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
47、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
48、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
49、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
50、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
51、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
52、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
53、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
54、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
55、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
56、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
57、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
58、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
59、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
60、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
61、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
62、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
63、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
64、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
65、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
66、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
67、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
68、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
69、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
70、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
71、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
72、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
73、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
74、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
75、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
76、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
77、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
78、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
79、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
80、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
81、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
82、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
83、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
84、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
85、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
86、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
87、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
88、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
89、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
90、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。