幽默笑话的短句
微文呈现整理的幽默笑话的短句（精选90句），请欣赏。
1、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
3、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
4、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
5、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
6、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
7、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。
8、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
9、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
10、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
11、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
12、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
13、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
16、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
17、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
18、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
19、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
20、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
21、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
22、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
23、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
24、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
25、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
26、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
29、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
30、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
31、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
32、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
33、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
34、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
35、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。
36、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
37、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
38、通往成功的路，总是在施工。
39、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
40、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
41、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
42、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
43、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
44、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
45、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
46、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
47、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
48、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
49、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
50、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
51、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
52、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
53、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
54、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
55、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
56、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
57、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
58、晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”
59、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
60、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
61、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
62、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
63、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
64、要是看不惯我，那就别看我，记住，以后看见我，请你绕路。
65、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
66、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
67、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
68、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
69、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
70、不要和我比懒，我懒的和你比。
71、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
72、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
73、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
74、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
75、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
76、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
77、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
78、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
79、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
80、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
81、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
82、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
83、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
84、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
85、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
86、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
87、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
88、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
89、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
90、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。