关于极品的文案

微文呈现整理的关于极品的文案（精选67句），请欣赏。

1、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

2、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

5、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

6、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

7、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

8、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”

9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

11、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？

12、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

13、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

14、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

16、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

17、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“

18、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

19、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

20、不开心，往往不是生活出了问题，而是你的生活方式出了问题。有些事，不一定非要说给别人听；有些痛，不一定非得希望别人懂。

21、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别问，别想，别多嘴。

22、选一种姿态，让自己活得无可替代。我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。

23、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

24、越长大就越发觉，最离不开的还是家人，不求别的，只要我的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了。

25、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。

26、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

27、有些事就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系，各有各的底线，做错了就应该考虑为自己的错误付出代价。

28、不来的车无需等，不对的人无需爱，海的尽头也吻不到天，伸出双手也摘不到星辰，好好爱自己，比什么都痛快。

29、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

30、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

31、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

32、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

33、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

34、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！

35、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

36、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

37、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。

38、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。

39、和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。

40、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。

41、我很懒，也没什么特长，但爱你是一把好手。

42、从遇见你的那一天起，我所走的每一步都是为了更接近你。

43、你才不是什么迎春娇桃，更不是什么梨花胜雪。我只知，你一展眉，便占了我心上半城春色。

44、我想把你写成一部故事，或喜或悲或洒脱，你不要急我慢慢写，慢慢写，写到你两鬓斑白，写到你步履蹒跚。

45、或许，对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。

46、见人说人话，见鬼说鬼话，见你要说甜甜的话。

47、我想你，不止在纸短情长的雨季，也在往后余生的晴空万里。

48、早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来，我最擅长想你。

49、未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了

50、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

51、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

52、怀揣两块钱，胸怀五百万！

53、此地禁止大小便，违者没收工具。

54、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

55、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

56、分手后，你当我牺牲了；我当你驾崩了，完事了。

57、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

58、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

59、车道山前必有路，有路我也刹不住。

60、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

61、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

62、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

63、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

64、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

65、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

66、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

67、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”