关于爆笑的文案
微文呈现整理的关于爆笑的文案（精选93句），请欣赏。
1、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
2、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
3、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
8、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
9、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
10、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
11、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
12、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
13、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
14、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
17、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。
18、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
21、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
22、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心一年白忙。
23、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
24、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
25、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
27、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
28、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
29、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
30、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
31、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
32、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
33、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
34、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
35、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
36、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
37、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
38、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
39、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
40、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
41、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
42、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
43、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
44、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
45、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
46、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
47、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
48、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
49、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
50、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
51、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
52、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
53、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
54、这位帅哥，你好像我下一任男友。
55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
56、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
57、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
58、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
59、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
60、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
61、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
62、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
63、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
64、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
66、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
67、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
68、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
69、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
70、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
71、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
72、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
73、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
74、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
75、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
76、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
77、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
78、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
79、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
80、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
81、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
82、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
83、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
84、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。
85、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万做为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富!
86、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
87、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
88、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
89、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
90、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
91、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
92、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
93、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！