关于搞笑的文案
微文呈现整理的关于搞笑的文案（精选101句），请欣赏。
1、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
6、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
7、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
8、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
9、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
10、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
11、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
12、我就两样不行，这也不行，那也不行。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
15、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
16、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
17、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
18、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
20、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
21、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
22、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
24、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
25、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
26、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
27、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
28、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
29、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
30、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
31、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
32、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
33、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
34、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
35、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
36、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
37、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
38、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
39、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
40、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
41、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
42、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
43、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
44、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
45、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
46、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
47、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
48、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
49、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
50、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
51、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
52、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
53、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
54、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
55、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
56、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
57、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
58、不笑运气差，一笑脸就大。
59、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？
60、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
61、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
62、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
63、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
64、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
65、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
66、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
67、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
68、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
69、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
70、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
71、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
72、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
73、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
74、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
75、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
76、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
77、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
78、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
79、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
80、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
81、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
82、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
83、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
84、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
85、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
86、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
87、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
88、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
89、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
90、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
91、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
92、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
93、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
94、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
95、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
96、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
97、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
98、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
99、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
100、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
101、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。