关于沙雕的文案
微文呈现整理的关于沙雕的文案(精选103句),请欣赏。
1、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
2、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
3、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
4、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。
5、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”
6、小区门口卖拖鞋的大妈,您这么调皮,您家里人知道吗?我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚?
7、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常强烈。
8、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去,到了晚上她实在太冷了,于是点燃了一颗核弹,他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
9、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
10、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想你应该是竞选国家总统去了。
11、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
12、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。
13、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
14、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
15、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。
16、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
17、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。
18、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
19、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
20、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!
21、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒,而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢?
22、小时候盼着长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大,长老、长胖,有一种刹车失灵的感觉。
23、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
24、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
25、现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。
26、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
27、今天女朋友问我:”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?“我说:”都不喜欢,我只喜欢你这种!“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
28、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭,却又不能揍自己!
29、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……
30、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。
31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
32、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
33、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。
34、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
35、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。
36、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
37、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
38、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
39、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
40、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
41、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
42、人生不如意事十有八九,剩下的一二十特别不如意。
43、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
44、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万个女人!
45、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
46、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
47、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
48、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
49、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮。”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧。”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次。”老公:“走,买钻戒去。”
50、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。
51、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人……
52、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
53、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
54、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
55、我跟我妈说,昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
56、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我***问你账结了没?
57、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
58、昨天突然收到我儿子的短信,爸,我还有机会成为富二代吗?然后我是百感交集,一宿辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
59、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。
60、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
61、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
62、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
63、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。
64、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!”
65、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。
66、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
67、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。
68、努力了这么多年,但凡是有点天赋的,也该有点成功的迹象了。
69、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。
70、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。
71、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。
72、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
73、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
74、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
75、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
76、男的鼓起勇气向女神表白:”你知道吗?我喜欢一个人。“女:”哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。“男:……
77、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
78、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
79、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么?”“光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。”
80、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!
81、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
82、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子,我不要!
83、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
84、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
85、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
86、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
87、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……
88、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我?”
89、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上,我感觉受到了莫大的羞辱!
90、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……
91、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……
92、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。
93、见我朋友圈记得带救生圈,以免坠入爱河。
94、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫
95、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。
96、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!
97、听英文的歌就是好,听了半年都没烦,因为听不懂。
98、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
99、我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。
100、如果一个男生经常化妆,就叫娘。那如果一个女生不经常化妆,你是不是要叫我爹?
101、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
102、今晚拯救地球,有事请留言。
103、所有的长假都长得很假,“嗖”的一下就过去了。