关于笑死的文案

微文呈现整理的关于笑死的文案（精选99句），请欣赏。

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

3、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”

4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

8、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

9、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

10、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

12、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”

13、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

14、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

15、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

16、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

18、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

19、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

21、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

23、你真的是上帝造人的草稿。

24、开开心心不动脑筋，白白胖胖充满希望。

25、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来！

26、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？

27、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

28、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

29、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。

30、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。

31、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

32、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

33、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”

34、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

36、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

37、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

38、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

39、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

41、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

42、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

43、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？

44、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

45、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

46、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

47、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

48、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

49、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

50、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

51、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

52、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

53、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

54、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

55、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

56、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

57、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

58、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

59、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

60、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

61、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

62、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

63、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

64、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

65、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

66、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

67、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

68、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。

69、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

70、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

71、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

72、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

73、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

74、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大

75、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

76、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

77、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

78、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

79、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

80、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

81、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

82、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

83、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

84、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

85、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

86、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

87、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

88、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

89、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。

90、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”

91、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

92、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

93、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

94、前半生浪荡，后半生煲汤；一边熬夜，一边涂眼霜；孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤；啤酒放枸杞，可乐加党参；喝最烈的酒，坐最贵的救护车，我就是我，不一样的烟火。

95、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

96、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

97、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

98、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

99、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。