关于笑喷的文案
微文呈现整理的关于笑喷的文案（精选101句），请欣赏。
1、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
5、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
6、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
7、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
10、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
14、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
15、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
16、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
17、我不是草船，你的贱别往我这发。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
20、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
21、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
22、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
23、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
24、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
26、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
27、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
28、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
29、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
30、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
31、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
32、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
33、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
34、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
35、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
36、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
37、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
38、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
39、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
40、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
41、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
42、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
43、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
44、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
45、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
46、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
47、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
48、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
49、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
50、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
51、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
52、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
53、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
54、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
55、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
56、命是父母给的，改不了，但运是自己雕的，所以你还有一半的机会去掌握自己的命运。
57、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
58、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
59、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
60、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
61、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
62、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
63、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
64、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
65、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
66、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
67、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
68、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
69、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
70、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
71、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
72、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
73、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
74、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
75、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
78、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
79、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
80、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
81、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
82、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
83、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
84、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
85、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
86、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
87、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
88、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
89、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
90、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
91、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
92、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
93、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
94、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
95、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
96、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
97、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
98、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
99、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
100、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
101、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。