经典搞笑句子
精挑细选经典搞笑句子（精选76句），供大家借鉴与参考。
经典搞笑句子 篇1
1、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2、单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
3、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
4、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
5、张杰说《我们都一样》 大壮说《我们不一样》 刘斌说《有啥不一样》 许军说《我不一样》 陈慧琳说《你不一样》 蔡依林说《不一样又怎样》 薛之谦说《你还要我怎样》 张赫宣说《我们不该这样》 曹雪说《怎样才好》 刘大毅说《其实都一样》 任贤齐说《这样也好》 叶子妃说《就这样吧》。
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
11、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
17、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
经典搞笑句子 篇2
1、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…
3、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
4、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。
5、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
8、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。
10、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
12、你的室友干过哪些让人爆笑的事情
13、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
14、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
15、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
16、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
17、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。
18、让你心情变好的超搞笑的内涵好笑句子
19、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗!不都是玛丽苏吗!而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢?”
20、中国教育的特点就是：一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
21、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
22、李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
23、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
24、悟空，你的豹纹搁哪买的？
25、始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
26、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
27、我们一下课就往厕所里跑，不就希望能在去厕所的路上有个帅哥
经典搞笑句子 篇3
1、大裤衩吃火锅 扯着嗓子唱情歌
2、你有一封挂号讯息1.请在30秒内读完此讯息 2.请支付我2.5元挂号费 3.请专心读完此讯息 4.恭喜你终於念完此讯息 5.祝你生日快乐!
3、“没给过她安全感 你还怪她成天瞎猜忌 你真是搞笑。”
4、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
5、喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来
6、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
7、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界；走出家门，去给我准备儿童节礼物。
8、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
9、累么。累就对了，舒服是留给死人用的
10、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
11、一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心
12、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
13、猪啊！睡了没？有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐！
14、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
15、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.
16、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
17、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
18、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
19、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
20、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.
21、”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“
22、“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。
23、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
24、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
25、枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎.
26、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪。
27、"我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"
28、中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
29、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
30、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
31、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
32、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。