搞笑幽默风趣短句

精挑细选搞笑幽默风趣短句（精选60句），供大家借鉴与参考。

搞笑幽默风趣短句 篇1

1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

2、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

3、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

4、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

5、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

6、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！

7、高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。

8、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”

9、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

10、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。

11、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

12、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

14、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

搞笑幽默风趣短句 篇2

1、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

3、我认为我颓废，原来我报废了!

4、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

6、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

8、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

10、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

11、我不是随便的人，我随便起来不是人。

12、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

13、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

14、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

17、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

19、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

20、有钱就败家，没钱就拜神。

21、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

22、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

23、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。

24、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来就毫无压力，因为我根本没打乱。

25、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

搞笑幽默风趣短句 篇3

1、大晚上还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?

2、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

3、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得哦赶紧起来把枕头扔了，吓死我了!

4、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

5、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我***的竟然点了赞。

6、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

7、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

8、今天我不隐身了.我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

9、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

10、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,

11、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

12、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

13、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

14、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

16、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

17、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

18、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

19、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

20、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#