搞笑的朋友圈文案
微文呈现整理的搞笑的朋友圈文案（精选107句），请欣赏。
1、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
2、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
3、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
4、你好可爱，可怜没人爱。你长得真不错，长得这样真的不是你的错。你很气质，小气又神经质。
5、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！
6、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
7、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝。”
8、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
9、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
10、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
16、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
17、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
18、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
20、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
21、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
22、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
25、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
26、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
27、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
28、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
29、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
30、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
31、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
32、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
33、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
34、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
35、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
36、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
37、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
38、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
39、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
40、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
41、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
42、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用，关键的时候，谁特么都先看钱。
43、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
44、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
45、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
46、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
47、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
48、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
49、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
50、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
51、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
52、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
53、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
54、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
55、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
56、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
57、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
58、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
59、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
60、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
61、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
62、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
63、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
64、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
65、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
66、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
67、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
68、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
69、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
70、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
71、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
72、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
73、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
74、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
75、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
76、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
77、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
78、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
79、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
80、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
81、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
82、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
83、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
84、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
85、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
86、昨天下了好大的雪，记者街头采访：”大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响“大妈说：”影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
87、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
88、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
89、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
90、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
91、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
92、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的怎么样？”小明：“你谁啊？”
93、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
94、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
95、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
96、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
97、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
98、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
99、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
100、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
101、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
102、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
103、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
104、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
105、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
106、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
107、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。