返回首页
微文呈现 > 短句 > 文案大全 > 正文

风趣的朋友圈文案

2023/10/22文案大全

微文呈现整理的风趣的朋友圈文案(精选98句),请欣赏。

1、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

2、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。

3、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

5、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

7、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

8、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

9、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……

10、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

11、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

12、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

13、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

14、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

15、今天理发,回家问媳妇:“帅不帅?”媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”

16、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

17、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

18、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。

19、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

20、有很多事你当时想不通,别着急,过段时间你再想,就想不起来了。

21、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

22、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

23、你越来越不想开口说话的原因是什么?一位网友的回答:不想伤害别人,也不想恶心自己。

24、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

25、快递:请问“小黑犬”是这的吗?我:您是……?快递:我是京东的。我:小默,有你快递。

26、今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这应该是你叔……

27、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

28、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

29、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

30、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

31、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪地盖了个章,说:“你通过了听力测试。”

32、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,请问你是找机会来暗算我吗。

33、如果你不珍惜我,那么过了这个村,我在下一个村等你。

34、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

35、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。

36、现在的钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,安监控了。

37、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

38、今天我和老婆去喝羊汤,结果服务员把汤端上来没有勺子,我就大声喊到:“服务员我要瓢。”小姐害羞地看了我一下,继续干活。我又叫道:“服务员我要瓢!”小姐过来正不知道怎么办,我老婆一巴掌打过来说:“你TM的不会说勺子啊!”

39、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

40、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

41、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

42、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

43、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

44、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

45、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

46、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

47、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

48、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。

49、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

50、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。

51、胜败乃兵家常事,这句话适用于有胜有败的人。你老是败,就别拿这话安慰自己了。

52、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

53、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

54、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

55、刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。

56、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学。”

57、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

58、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

59、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。

60、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

61、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

62、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试完全靠想象力。

63、假期过得真快乐,现在最有感触的是前六个字,最后一个早没感觉了。

64、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上讲台答题。

65、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

66、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

67、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

68、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

69、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!

70、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

71、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

72、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,想去去不了。

73、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

74、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急个屁啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

75、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。

76、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……

77、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

78、“老公,买这件还是那件?”,老公默默起身付了两件的钱:“别说了,老婆。以我多年的经验所得,你问的这根本不是一个单选题。”

79、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

80、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

81、有没有好心人借我50吃个宵夜,我不是骗子,骗子会说明天还,我不还。

82、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

83、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

84、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

85、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

86、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

87、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

88、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

89、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

90、喜欢一个人是藏不住的,希望你能有追求爱的勇气,也有坦然放手的洒脱。

91、好的生活就是不瞎想,做得多,要得少,常微笑,懂知足。

92、无论你此刻是否迷茫,在阳光升起的时候,请相信,努力的人最终都有回报。

93、不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和从前不一样了。——村上春树《1Q84》

94、所有人和事,自己问心无愧就好,不是你的也别强求,反正离去的,都是风景,留下的,才是人生。

95、不要动不动就倾其所有,与其卑微到尘埃里,不如留些骄傲和关心给自己,其实,有些相见不如怀念,好久不见,不如不见。

96、我向往的生活不过就是干净的圈子,规律的生活,中意的人,白天有说有笑,晚上还能睡个好觉。

97、有时候,最好的安慰,就是无言的陪伴,陪在身边才是拥有,爱到习惯才会长久。

98、得不到的事物别惦记,负能量的事物要远离,人生本就不差风雨,就别再为己徒增伤悲。