笑死的朋友圈文案
微文呈现整理的笑死的朋友圈文案（精选98句），请欣赏。
1、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
6、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
7、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
8、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
9、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深的眠，脱最长的发，喝最补的汤。
10、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
13、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
14、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
15、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
16、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
18、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
20、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
21、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
25、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
26、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
27、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
28、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
29、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
31、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
33、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
34、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
35、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
36、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
38、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了!”
39、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
40、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
41、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
42、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
43、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
44、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
45、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我......”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
46、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
47、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
48、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
49、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
50、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
51、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
52、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
53、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
54、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
55、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
56、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
57、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
58、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
59、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
60、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
61、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
62、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
63、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
64、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
65、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
66、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
67、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
68、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
69、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
70、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
71、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
72、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
73、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
74、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
75、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
76、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
77、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
78、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
79、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
80、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
81、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
82、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
83、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
84、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
85、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
86、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
87、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
88、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
89、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
90、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
91、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
92、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
93、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
94、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
95、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
96、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
97、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
98、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。