笑喷的朋友圈文案
微文呈现整理的笑喷的朋友圈文案（精选104句），请欣赏。
1、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
2、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
5、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
7、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
8、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
14、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
24、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
25、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
26、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
27、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
28、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
29、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
30、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
31、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
32、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
34、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
35、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
36、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
37、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
38、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
39、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
40、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
41、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
43、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
44、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
45、你死了，虽然我没钱，我就算捡破铜烂铁卖钱，也要在你坟前给你装个WiFi的！
46、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
47、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
48、如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
49、大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我……
50、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
51、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
52、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
53、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
54、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
55、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
56、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
57、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
58、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
59、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
60、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
61、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
62、谢谢那些击倒我的人，是他们让我知道，躺着真舒服啊。
63、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
64、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
65、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
66、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
67、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
68、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
69、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
70、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
71、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
72、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
73、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
74、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
75、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
76、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
77、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
78、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
79、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
80、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
81、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
82、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
83、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
84、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
85、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
86、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
87、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
88、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
89、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
90、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
91、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
92、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
93、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
94、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
95、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
96、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
97、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
98、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”
99、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
100、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
101、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
102、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
103、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
104、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……