搞笑语录
微文呈现整理的搞笑语录（精选98句），请欣赏。
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
6、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
7、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
8、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
9、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
10、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
11、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
12、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
18、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
19、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
24、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
25、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
26、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
27、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
28、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
29、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
30、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
31、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
32、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
33、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
34、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
35、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
36、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
37、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
38、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
39、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
40、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
41、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
42、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
43、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
44、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
45、读十年语文，不如聊半年微信！
46、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
47、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
48、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
49、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
50、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
51、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
52、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
54、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
55、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
56、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
57、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
58、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
59、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
60、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
61、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
62、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
63、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
64、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
65、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
66、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
67、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
68、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
69、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
70、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
71、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
72、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
73、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
74、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
75、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
76、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
77、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
78、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
79、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
80、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
81、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
82、闭上眼睛，我看到了我的前途。
83、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
84、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
85、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
86、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
87、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
88、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
89、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
90、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
91、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
92、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
93、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
94、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
95、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
96、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
97、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
98、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。