爆笑语录
微文呈现整理的爆笑语录（精选107句），请欣赏。
1、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
2、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
3、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
6、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
7、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
10、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
12、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
13、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
14、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个多月了才减下去！
17、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
18、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
19、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
20、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
21、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
22、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
25、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
26、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
27、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
28、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
29、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
30、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
31、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
32、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
33、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
34、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
35、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
36、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
37、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
38、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
39、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
42、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
43、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
44、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
45、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
46、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
47、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
48、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
49、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
50、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
51、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
52、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
53、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
54、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
55、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
56、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
57、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
58、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
59、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
60、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
61、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
62、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
63、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
64、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
65、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
66、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
67、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
68、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
69、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
70、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
71、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
72、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
73、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
74、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
75、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
77、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
79、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
80、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
81、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
82、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
83、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
84、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
85、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
86、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
87、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
88、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
89、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
90、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
91、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
92、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
93、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
94、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
95、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
96、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
97、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
98、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
99、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
100、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上揭晓。
101、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
102、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
103、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
104、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
105、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
106、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
107、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。