有趣语录

微文呈现整理的有趣语录（精选102句），请欣赏。

1、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。

2、熬过来是庆幸，熬不过是经历。愿你容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸。

3、我们之所以过得累，是由于：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。实际上，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你啥事”和“关我啥事”来回答。

4、有些风景，只能够喜欢，却不能收藏；有些人，只适合遇见，却不适合久伴。

5、好像对谁都没有感情了，可以喜欢，也可以突然就不喜欢了，说不出矫情的话，深夜里哭不出来，后来你跟我说这是长大，可这一点也不酷。

6、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。

7、宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

8、大家都想要“长久”，都对“白头偕老”无限向往，认为事前睁大了眼睛，就能筛选出能够为自己带来幸福的那些条件，却不愿面对人生本就是处处风险的真相。

9、总觉得别人把你看清了，实则是你把别人看重了。但凡有分量的人，都懂得拿捏轻重。一人独处时，看重自己，与人相处时，别把自己看得太重。

10、你要记得那些黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。

11、我是个简单的人，谁对我好，我就加倍对他好。

12、一辈子很长，要跟有趣的人在一起，有趣的人，简单来说就是，有点好的***或是有点贱的好人。

13、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。

14、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

15、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

16、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

17、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

19、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。

20、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

21、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

22、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

23、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

24、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。

25、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

26、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

27、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

28、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

29、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

30、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

31、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

32、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

33、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

34、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

35、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

36、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

37、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

38、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

39、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

40、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

41、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

42、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

43、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”

44、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

45、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”

46、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

47、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

48、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

49、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

50、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

51、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

52、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。

53、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

54、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”

55、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！

56、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

57、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

58、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。

59、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”

60、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

61、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

62、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

63、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

64、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

65、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

66、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

67、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

68、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

69、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！

70、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

71、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

72、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

73、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

74、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

75、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

76、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

77、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

78、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

79、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

80、不要和我比懒，我懒得和你比。

81、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。

82、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

83、在哪里跌倒吗，就在那里躺下。

84、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

85、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

86、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

87、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

88、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

89、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

90、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

91、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

92、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

93、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

94、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

95、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

96、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。

97、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

98、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

99、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”

100、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

101、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

102、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。