风趣语录

微文呈现整理的风趣语录（精选101句），请欣赏。

1、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

2、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

3、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。

4、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

5、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

6、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“

7、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

9、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

10、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声”归零“！然后我的成绩就归零了。

11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

12、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

13、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

14、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

15、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……

16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

17、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

18、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

19、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

20、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

21、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

22、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

23、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

25、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

26、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

27、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

29、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”

30、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

31、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

32、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

33、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

34、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

35、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

36、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

37、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

38、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

40、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

41、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

42、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

43、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

44、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

45、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

46、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

47、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

48、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

49、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

50、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

51、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

52、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

53、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

54、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

55、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

56、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

57、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

58、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

59、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

60、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

61、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

62、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

63、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

64、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

65、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢

66、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

67、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

68、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

69、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

70、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

71、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。

72、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

73、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

74、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

75、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

76、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

77、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

78、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

79、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

80、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

81、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

82、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

83、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

84、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

85、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

86、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

87、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

88、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

89、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

90、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！

91、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

92、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

93、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

94、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

95、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

96、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

97、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

98、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

99、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

100、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

101、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。