段子文案句子
微文呈现整理的段子文案句子（精选95句），请欣赏。
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
2、因为被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
3、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
4、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
5、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
7、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
9、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
10、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
11、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
12、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
13、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
14、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
15、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
18、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
19、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
22、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
23、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
24、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
25、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
26、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
29、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
30、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
31、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
32、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
33、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
34、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
35、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
36、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
37、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
38、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
39、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“***的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。
40、“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她的心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
41、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
42、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
43、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
44、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
45、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
46、给大家提供几个降温良方：1.想想你的工资，心凉了一点；2.想想你的男朋友，心凉了半截；3.想想今天的大盘，唉，凉快死了。
47、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
48、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
49、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
50、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
51、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
52、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
53、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
54、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
55、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
56、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
57、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
58、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
59、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
60、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
61、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
62、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
63、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
64、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
65、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
66、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
67、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
68、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
69、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
70、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
71、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
72、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
73、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
74、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
75、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
76、自从谈了女朋友，我工作越来越不上心，我师傅说：分了吧，她是个祸。我说：师傅，不是祸！是祸躲不过啊。
77、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
78、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
79、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
80、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
81、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
82、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
83、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
84、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
85、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
86、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
87、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
88、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
89、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
90、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
91、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
92、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
93、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
94、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
95、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。