搞笑文案句子

微文呈现整理的搞笑文案句子（精选100句），请欣赏。

1、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

3、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

5、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

6、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

7、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

8、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

9、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？

10、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。

11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

12、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

13、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

14、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

15、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。

16、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。

17、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！

18、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

19、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

20、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“

21、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。

22、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。

23、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

24、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

25、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

26、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

27、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？

29、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“

30、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

31、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”

32、我在人潮里不知所措，跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。

33、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

34、你这么针对我，是不是想睡我。

35、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

36、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

37、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

38、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

39、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

40、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

41、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

42、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

43、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

44、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

45、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

46、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。

47、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

48、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

50、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。

51、不要和我比懒，我懒得和你比。

52、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

53、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”

54、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

55、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”

56、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

57、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

58、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

59、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

61、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！

62、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

63、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

64、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

65、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

66、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、

67、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

68、百度搜不到你，只好进搜狗！

69、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。

70、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

71、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

72、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”

73、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

74、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

75、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

76、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

77、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

78、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。

79、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

80、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

81、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

82、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

83、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐！

84、我以涮猪肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！

85、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！

86、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！

87、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！

88、耳朵痒吗？代表我在想你；嘴巴痒吗？代表我想吻你；手痒吗？代表我想牵着你的手；身体痒吗？……哇塞……脏死了，还不赶快去洗澡。

89、新年快乐，每猪一条！宁可错发三千，不可漏过一头！冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的猪，新年快乐！

90、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

91、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的猪车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在猪年到来前把幸福交到你手里。

92、猪年到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与猪年快乐相吻合！

93、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

94、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

95、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

96、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

97、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

98、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

99、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

100、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”