爆笑文案句子

微文呈现整理的爆笑文案句子（精选100句），请欣赏。

1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

2、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

3、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

4、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！

6、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

7、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！

8、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

9、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。

10、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！

12、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

13、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

16、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

17、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

19、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

22、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

23、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

24、有的人吃着碗里的，想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

25、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。

26、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

27、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

28、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

29、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

30、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

31、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

32、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

33、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

34、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

35、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

36、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！

37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

38、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

39、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

40、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

41、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

42、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

43、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

44、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

45、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

46、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

47、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

48、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

49、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

50、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

51、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

52、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

53、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

54、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

55、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”

56、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

57、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

58、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

59、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

60、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

61、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

62、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

63、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

64、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

65、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

66、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

67、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

68、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

69、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

70、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

72、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

73、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

74、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

75、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。

76、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

77、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

78、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

79、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

80、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

81、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！

82、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。

83、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

84、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

85、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

86、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

87、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

88、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

89、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

90、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

91、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

92、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

93、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

94、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

95、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

96、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

97、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

98、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

99、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。

100、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？