幽默文案句子
微文呈现整理的幽默文案句子（精选101句），请欣赏。
1、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
5、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
6、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
8、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
9、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
10、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
11、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
12、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
13、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
14、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
15、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
16、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
17、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
18、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
19、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
20、老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
21、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
22、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
23、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
24、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
25、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
26、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，五米开外雌雄同体，十米人畜不分。
27、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
29、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
30、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
31、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
32、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
33、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
35、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
36、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
37、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
38、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
39、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
40、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
41、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
42、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
43、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
44、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
45、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
46、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
47、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
48、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
49、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
50、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
51、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
52、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
53、老师说：快要考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
54、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
55、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
56、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
57、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
58、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
59、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
60、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
61、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
62、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
63、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
64、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
65、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
66、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
67、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
68、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
69、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
70、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
71、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
72、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
73、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
74、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
75、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
76、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
77、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
78、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
79、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
80、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
81、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
82、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
83、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
84、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
85、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
86、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
87、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
88、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
89、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
90、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
91、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
92、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
93、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
94、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
95、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
96、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
97、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
98、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
99、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
100、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
101、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！