幽默诙谐的文案

精挑细选幽默诙谐的文案（精选85句），供大家借鉴与参考。

幽默诙谐的文案 篇1

1、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

2、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

3、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

4、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

5、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

6、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。

7、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。

8、别太注重自己和他人的长相，能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭，关注长相有个屁用。

9、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。

10、当你飞黄腾达的时候，你的朋友知道你是谁；当你穷困潦倒的时候，你才知道你的朋友是谁。

11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

13、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

14、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

15、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

幽默诙谐的文案 篇2

1、你表现这么优秀，和你在一起的时候压力好大啊！

2、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

3、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。

4、你有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

5、你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸

6、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。

7、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧，

8、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

9、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！

10、如果我是导演，那么你将是我心目中的最佳的女主角。

11、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。

12、如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。

13、只有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。

14、您的身材可真好，有什么秘诀吗？

15、你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮！

16、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。

17、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。

18、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。

19、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。

20、如果女孩子长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。

21、遇见你之后，再看别的女人，就好象在侮辱自己的眼睛！

22、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。

23、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

24、你全身充溢着少女的纯情和青春的风采，真是世间少有。

25、好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。

幽默诙谐的文案 篇3

1、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

2、任何需要刻意维持的关系都令我感到疲惫。

3、人生的旅程就是这样，用大把时间迷茫 ，在几个瞬间成长。

4、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

5、无论何人无论何时，人们总要在乌云周围寻索着浪漫的微光活下去。

6、若重要，总会想办法，不重要，总会找理由。

7、人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。

8、将喜欢的一切留在身边 这便是努力的意义。

9、何必山巅与水涯，安心随处便为家，有人问我西来意，笑指长天落晚霞。

10、爱情不是终点，陪伴才是归宿。

11、这个世界上根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。

12、生活远比想象中委屈，但是，你也远比想象中更强大呀！

13、往事归零，爱恨随意，敬你一杯酒，从此朝前走。往事不回头，未来不将就。

14、要有信心打败生活里一个又一个的小怪兽。

15、遇见了黄昏，万物都变得温柔动人了。

16、每个年龄的烦恼，都会在那个年龄的地方，安静地等着你，从不缺席。

17、一草一木都比人更有资格做人的老师，真实、自然、活在当下。

18、陪伴胜过言语，细节胜过情话。

19、最好的人生状态，安于得失，淡于成败。

20、九月是很好的月份，中秋月圆、云淡风清、温和爽飒。

21、别为难自己，活得像你自己就行了。

22、希望最后的结局能够配得这一路走来的颠沛流离。

幽默诙谐的文案 篇4

1、最好的感觉莫过于你闹情绪有人来迁就你。

2、付出的时候，都说自己是心甘情愿，但没有得到回报的时候，还是会忍不住计较。

3、上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

4、爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

5、某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”

6、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

7、有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?

8、高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

9、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

10、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

11、那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……

12、邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”

13、部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

14、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

15、一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

16、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机!

17、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

18、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

19、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

20、食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”

21、昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”

22、今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

23、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!