爆笑句子
微文呈现整理的爆笑句子（精选201句），请欣赏。
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
7、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
8、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
9、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
10、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
11、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
14、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
15、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
19、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
20、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
21、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
24、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
25、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
26、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
27、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
28、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
29、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
30、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
31、有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
32、秋天是收获的季节，别人收获的是成功与快乐，你的收获是并不是每个人都能成功与快乐。
33、其实好多时候我们都说过，曾经有好多机会没有把握，那么回到曾经，你有能力把握吗？没有马云就会有你吗？别多想了，洗洗睡吧。
34、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。
35、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
36、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
37、用钱，买不来快乐，这是当然的，但是，有钱，别人会想办法让你快乐！
38、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
39、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
40、好的容貌和很多钱，是进入上流社交活动的通行证。
41、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
42、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
43、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
44、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
45、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
46、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
47、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
48、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
49、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
50、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。
51、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
52、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
53、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
54、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
55、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
56、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
57、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
58、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
59、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
60、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
61、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
62、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
63、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
64、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
65、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
66、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
67、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
68、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
69、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
70、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
71、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
72、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
73、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
74、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
75、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
76、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
77、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
78、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
79、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
80、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
81、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
82、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
83、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么样了，养得好，它能送你走……”
84、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
85、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
86、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
87、终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
88、有的人啊，虚荣心极强，宁愿耗掉自己的全部来满足自己那点儿可怜的自尊心。
89、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
90、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
91、“这首词写得真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
92、你在阳台上抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，这时候你越想越气，于是抽起风来。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、突然很想我的男票，也不知道他吃饭没吃饭，今天上班没，住在哪里，多大了，叫什么？
95、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
96、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
97、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
98、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
99、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
100、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
101、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
102、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
103、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
104、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
105、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
106、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
107、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
108、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
109、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
110、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
111、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
112、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
113、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
114、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
115、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
116、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
117、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
118、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
119、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
120、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
121、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
122、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
123、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
124、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
125、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
126、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
127、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
128、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
129、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
130、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
131、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
132、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
133、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
134、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
135、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
136、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
137、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
138、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
139、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
140、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
141、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
142、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
143、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
144、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
145、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
146、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
147、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
148、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
149、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
150、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
151、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
152、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
153、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
154、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
155、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
156、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
157、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
158、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
159、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
160、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
161、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
162、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
163、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
164、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
165、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
166、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
167、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
168、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
169、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
170、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
171、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
172、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
173、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
174、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
175、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
176、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
177、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
178、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
179、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
180、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
181、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
182、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
183、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
184、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
185、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
186、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
187、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
188、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
189、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
190、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
191、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
192、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
193、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
194、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
195、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
196、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
197、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
198、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
199、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
200、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
201、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。