搞笑句子
微文呈现整理的搞笑句子（精选211句），请欣赏。
1、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
2、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
3、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
4、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
5、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
6、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
9、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
10、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
11、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
12、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
13、你有什么身份，顶多有张身份证。
14、我不用喝牛奶了，因为我不想当奶油小生，我想当硬汉小生。
15、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
16、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、最近发现我近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
20、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
22、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
23、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
24、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
25、绿色是个安全的颜色，是爱情脏了它！
26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
28、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
29、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
30、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
31、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
32、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
33、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
34、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
35、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
36、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
37、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
38、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
39、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
40、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
41、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
42、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
43、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
45、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
46、放假久了，都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。
47、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
48、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
49、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
50、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
51、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
52、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
53、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
54、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？
55、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
56、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
57、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
58、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
59、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
60、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
61、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
62、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
63、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
64、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
65、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
66、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
67、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
68、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
69、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
70、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
71、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
72、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
73、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
74、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
75、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
76、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。
77、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
78、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
79、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
80、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
81、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
82、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
83、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
84、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
85、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
86、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
87、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
88、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
89、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
90、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
91、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
92、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
93、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
94、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
95、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
96、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
97、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
98、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
99、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
100、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
101、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
102、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
103、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
104、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
105、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
106、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
107、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
108、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
109、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
110、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
111、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
112、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
113、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
114、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
115、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
116、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
117、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
118、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
119、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
120、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
121、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
122、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
123、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
124、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
125、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
126、我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
127、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
128、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
129、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
130、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
131、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
132、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
133、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
134、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
135、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
136、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
137、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
138、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
139、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
140、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！
141、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
142、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
143、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
144、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
145、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
146、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
147、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
148、开学这么久了，和室友也混熟了。一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
149、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
150、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
151、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
152、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
153、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
154、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
155、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
156、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
157、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
158、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
159、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
160、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
161、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
162、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
163、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
164、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
165、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
166、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
167、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
168、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
169、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
170、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
171、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
172、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
173、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”
174、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
175、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
176、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
177、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
178、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
179、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
180、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
181、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
182、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
183、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
184、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
185、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
186、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
187、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
188、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
189、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
190、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
191、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
192、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
193、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
194、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
195、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
196、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
197、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
198、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
199、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
200、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
201、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
202、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
203、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
204、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
205、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
206、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
207、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
208、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
209、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
210、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
211、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。