有趣句子
微文呈现整理的有趣句子（精选196句），请欣赏。
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
11、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
12、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
13、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
14、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
15、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
19、输什么不输气质，丢什么不丢个性。要输就输给追求，要嫁就就爱给幸福！
20、多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐？
21、如果你足够勇敢说再见，生活便会奖励你一个新的开始。
22、你若是找不到坚持下去的理由，那么你就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。
23、饿了不要撒娇，自己买东西回家自己煮，迷路了不要卖萌，掏手机自己看地图，喜欢了就要主动，不要只会等着做候补，难过了不要柔弱只会笑着转身然后背着他偷偷哭。一个人可能不容易，但一个人会越来越坚强，越来越优秀，因为没什么东西能将你轻易打倒。愿你的孤独，使你更清醒，也让你更强大！
24、做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。
25、太多曾沾沾自喜誓必珍惜的情谊，败给时光的腐朽，败给自以为是的长久。
26、当不了精致女孩，不要勉强。余生没那么长不用一味的付出，去惯得寸进尺的人请忠于自己，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。
27、你操心的事情很快会有一个好结果的。
28、我不会扔掉骄傲向谁低头。就算与全世界为敌，我也绝不委屈自己。
29、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
30、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
31、有些人，一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
32、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
33、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个五块，三个十块。
34、你问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你连我的影子都看不见！
35、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来！
36、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
37、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
38、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。晚安！
39、每一夜都能干干净净，心安理得筋疲力尽地入睡，每一天也能清清爽爽，心平气和精神充沛地醒来，这就是最好的生活。
40、以后的日子，不奢望做的每一个选择都正确，只希望每一个选择造成的结果，自己都能接受！
41、大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。
42、不要总是将自己的痛苦向别人哭诉抱怨，开始时，他们会同情，之后会麻木，再后来会烦躁，最后会鄙视。大家都不容易，自己要学会承受担当。
43、不是所有的错误都可以被原谅，也不是所有的伤痛都可以被抚平，总有时间也无能无力的事情。
44、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
45、你要幸福哦，好不容易都来到这个世界了，一定要找到一件让你庆幸自己出生的事，让你觉得为此而生的事。晚安好梦。
46、咬到舌头才知道吃东西不能太着急，爱过错的人才知道不是执着就能在一起，所有的经历都是必然的，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。
47、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。晚安！
48、不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会感同身受。
49、其实真正的送别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。
50、你怎么样，世界就怎么样“，这句话的真正理解是：你必须强大，强大到别人不敢对你怎么样。
51、当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒，也许十秒后，你就会意识到，事情值不值得，对方值不值得。
52、成年人的生活里，没有容易二字，忧伤是一种本能，而微笑是一种能力。
53、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
54、并不是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白，不要过分展现你的悲伤，因为，谁都没有比谁生活得容易。
55、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。
56、成年人的崩溃，往往以一句”没事“结尾，因为他们知道，自己的残局只能自己收拾。
57、尽管上帝是无辜的，苍天是无辜的，但人们在遭遇不顺或不幸的时候，总是埋怨上帝和苍天的不公平，却忘记了自己的愚昧和不努力。
58、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离，就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色地跟你谈论着今天的穿搭。
59、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
60、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
61、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
62、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
63、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
64、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
65、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
66、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
67、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
68、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
69、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
70、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
71、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
72、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
73、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
74、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
75、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
76、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
77、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
78、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
79、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
80、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
81、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
82、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
83、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
84、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
85、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
86、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
87、先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…
88、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
89、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
90、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
91、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
92、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
93、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
94、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
95、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
96、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
97、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
98、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
99、上天给了我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
100、最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……
101、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
102、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
103、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
104、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
105、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
106、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
107、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
108、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
109、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
110、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
111、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
112、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
113、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
114、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
115、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
116、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
117、岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。
118、一辈子很长要跟有趣的人在一起，有趣的人，简单来说就是，有点好的***或是有点贱的好人。
119、希望你和你爱的，都是内心足够坚定，灿烂又温柔的存在，山川湖海，春秋冬夏，日复一日，让你觉得足够美好。
120、我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。
121、当你要开口说话时，你所说的话，必须比沉默更有价值。
122、听过无数话，看似都很有道理，但我最信两句：一个物以类聚，一个因果报应。
123、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，知世故而不世故，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
124、愿路上所有的遇见，都能溢满温暖，愿世间所有的美好，都能如约而至。
125、心里念念不忘的人，是成为过去的人；嘴上念念叨叨的人，是现在身边的人。
126、你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你时刻想要冲出来出风头的小聪明。
127、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
128、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
129、只要你非常努力，有一天你会发现你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
130、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
131、无论如何，我一定要去试一试，就算我不能证明我可以，那也要证明我不可以。
132、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
133、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
134、人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还是尽早放弃吧，反正也没有希望。
135、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
136、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
137、世界上有上亿人，你一点都不特别，你要是真想异于常人，那你只能倒着走路了。
138、总有一天，你会遇见一个好男孩，不需要你胸大，不需要你腿长，不需要你脸小，也不需要你长得漂亮，他也不需要你。
139、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
140、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
141、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
142、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
143、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
144、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
145、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
146、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
147、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
148、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
149、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
150、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
151、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
152、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
153、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
154、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
155、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
156、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
157、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
158、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
159、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
160、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
161、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
162、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
163、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
164、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
165、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
166、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
167、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
168、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
169、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
170、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
171、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
172、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
173、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
174、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
175、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
176、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
177、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
178、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
179、世上之事，皆难如意，世间之人，都不如你。
180、遇见你之前是青春，遇见你之后是余生。
181、世界太糟糕了，只有你怀里才是人待的地方。
182、我一点都不遗憾没有在最好的时光遇见你，因为遇见你之后最好的时光才开始。
183、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。
184、我有风里雨里的暴脾气，可我最爱的人还是你。
185、我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
186、认识你以前，我有很多的计划；认识你以后，你就是我的计划。
187、我不太会说什么动人的情话，撩人我也不会。如果不小心撩到你，对不起，我是真心的。
188、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
189、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
190、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
191、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
192、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
193、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
194、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
195、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
196、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。