幽默句子
微文呈现整理的幽默句子（精选202句），请欣赏。
1、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
2、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
8、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
9、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
12、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
13、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
18、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
19、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
20、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
21、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
22、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
23、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
24、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
25、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
26、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
27、我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
28、母亲大人：“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
29、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。
30、笑话十则：
31、笑话二则：
32、我：“你停的车？高手啊！”
33、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。
34、笑话九则：
35、媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
36、笑话十五则：
37、笑话十二则：
38、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
39、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
40、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
41、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
42、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
43、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
44、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
45、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
46、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
47、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
48、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
49、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
50、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
51、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
52、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
53、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
54、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
55、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
56、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
57、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
58、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
59、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
60、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
61、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
62、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
63、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
64、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
65、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
66、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
67、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
68、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
69、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
70、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
71、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
72、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
73、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
74、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
75、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
76、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
77、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
78、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
79、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
80、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
81、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
82、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
83、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
84、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
85、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
86、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
87、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
88、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
89、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
90、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
91、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
92、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
93、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
94、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
95、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
96、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
97、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
98、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
99、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
100、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
101、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
102、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
103、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
104、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
105、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
106、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
107、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
108、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
109、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
110、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
111、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
112、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
113、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
114、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
115、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
116、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
117、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
118、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
119、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
120、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
121、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
122、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
123、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
124、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
125、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
126、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
127、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
128、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
129、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
130、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
131、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
132、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
133、浪漫中秋，月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍哦，你的手
134、中秋节，我决定调遣一支精锐部队支援你，它由微笑，钞票，吉祥，运气，健康，平安组成，请您放心，中秋节一定保证您幸福！
135、柳宗元的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！苏轼的月饼：明月几时有举饼问青天。不知天上宫阙，月饼卖几钱
136、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
137、苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！
138、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
139、明月圆圆九州照，情系亲人魂相牵。美酒一杯表祝愿，健康快乐笑开颜。月饼甜甜问候传，愿你生活比蜜甜。中秋节到了，愿你合家团圆！
140、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
141、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
142、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
143、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
144、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
145、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
146、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
147、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
148、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
149、女生晒照的自我修养：自拍三千，只取一张。
150、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
151、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
152、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
153、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
154、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
155、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
156、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
157、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
158、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
159、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
160、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
161、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
162、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
163、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
164、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
165、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
166、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
167、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
168、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
169、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
170、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
171、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
172、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
173、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
174、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
175、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
176、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
177、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
178、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
179、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
180、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
181、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
182、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
183、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
184、今年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
185、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
186、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
187、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
188、男人的5分钟到家，有可能是一个小时，也不一定到家。女人的5分钟出门，有可能是一个小时，也不一定出门。有时候，还是不互相理解比较好。
189、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
190、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
191、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
192、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
193、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
194、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
195、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
196、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
197、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
198、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
199、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
200、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
201、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
202、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。