开心每一天的幽默句子
精挑细选开心每一天的幽默句子（精选67句），供大家借鉴与参考。
开心每一天的幽默句子 篇1
1、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
2、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
10、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
11、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
12、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
13、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
14、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的!这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。
17、今早起来习惯性的给老婆块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我。
开心每一天的幽默句子 篇2
1、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊。
2、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
3、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。
4、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子钱。第二天早上，爷爷又给了孙子钱，说：“这是你奶奶赏你的!”
5、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
6、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
7、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么!”
8、天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了!
9、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗?”不是快进，我们看的是精简版。
10、女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。
12、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
13、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
14、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
15、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了?”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!”我：“下手太特么狠了，分手吧!”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了。”(太土豪了，里面居然充的天然气!)
16、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
17、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那钱就回家了。
18、华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧!华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了!华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。
19、丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和***一样罗嗦呢!”
20、我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友?
21、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。
22、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
23、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
24、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
25、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
26、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。
27、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
开心每一天的幽默句子 篇3
1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
2、男人爱的多深沉，把她压在身下就是有所表示。
3、有点缺点没关系，这样才真实。
4、多做可能的，别扯没用的。
5、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
6、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
7、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
8、你的毒舌不是幽默，是没教养。
9、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
10、要坚信，每件事最后都会变成好事，如果不是，说明还没到最后。
11、幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。
12、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。
13、怎么玩怎么过，什么角色什么货。
14、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
15、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
16、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
17、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
18、领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
19、今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒！
20、愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐！
21、兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步！
22、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌………………………讨人喜欢，百看不厌
23、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！