内涵文案

精挑细选内涵文案（精选76句），供大家借鉴与参考。

内涵文案 篇1

1、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。

2、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

3、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。

4、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

5、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

7、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！

8、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

9、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

10、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

11、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。

12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

13、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！

14、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

15、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

16、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

17、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

内涵文案 篇2

1、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

2、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

3、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

4、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

5、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

6、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

8、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

11、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

12、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

13、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

14、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

15、儿子阿，别怪***现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

16、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

17、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

18、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

19、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

20、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

21、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

22、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”

23、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

24、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴!就不能让我做回主，是我要死还是你要死?

25、一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”

26、每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能***的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

27、今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

内涵文案 篇3

1、一日，姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了!”

2、护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

3、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

4、食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.

5、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6、面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out! 考生B：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生C：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

7、新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗?” “不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心!”

8、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

9、行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊? 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到，每天都有人问我：高潮来了没有?

10、那些看似荒诞的青春是我们一生一次的认真。

11、我自己一个人的时候，是很独立很酷，连走路都带风，但也期待你过来凶我抱我宠溺我，让我软弱。

12、接受成长也接受所有的不欢而散。

13、每个人都是活在以自己为主角的世界中。

14、请客是因为你是我的好朋友，不是因为我有钱。

15、温柔都是装，没有一个人不会没有脾气和性子，而人品和骨子里的那份善良却是装不了的，真正想了解一个人需要读懂他的内心，日久必见人心。

16、比起心动更喜欢心安。

17、希望我，像山风，像阳光，像滚烫的手掌，可予人所要，也不惧，来路风雨。

18、知世故而不世故，才是最善良的成熟。

19、日子还不是照旧，自斟自饮自消受。

20、相爱总是措不及防，而离别多是蓄谋已久。

21、人都是骗着自己说反话才熬过来了。

22、能放下自己的脾气向你的坏脾气低头的人，并不是因为怕你，而是比你更懂得珍惜。

23、我想我还是喜欢，三五熟知人的热闹，一或两人的安静，以及一个人的孤独。

24、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说二月了，全世界都会对你好。

25、感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。

26、说好的盖世英雄，不过是只虚张声势的野猴子罢了。

27、心酸苦酒自己尝，大风大浪自己挡，自己靠自己最安心。

28、现在要做的就是：多读书，按时睡，然后变得温柔，大度，继续善良，保持可爱。

29、我又不是佛，就算你最后一刻放下屠刀，我为什么要原谅你。

30、虽然我很喜欢你，但我不能委屈我自己。

31、要乖，要长大，要一个人遮风挡雨。

32、苦都吃过了，如果还没有长大那就太亏了。