微信搞笑文案

精挑细选微信搞笑文案（精选74句），供大家借鉴与参考。

微信搞笑文案 篇1

1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

2、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！

3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

5、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

6、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。

7、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

8、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。

9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

10、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

11、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

14、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

15、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。

16、纵使世界给我珍宝和荣誉，我也不愿离开我的祖国。因为纵使我的祖国在耻辱之中，我还是喜欢、热爱、祝福我的祖国。

微信搞笑文案 篇2

1、渴饮美龄血，饥餐介石头。

2、人类最高的道德是什么?那就是爱国心。

3、英雄非无泪，不洒敌人前。男儿七尺躯，愿为祖国捐。爱国主义的力量多么伟大呀，在它面前，人的爱生之念，畏苦之情，算得了什么呢?

4、瞒人之事弗为，害人之心弗存，有益国家之事虽死弗避。

5、凡是不爱自己国家的人，什么都不会爱。

6、如果胃囊空空，谁也难以成为爱国志士。

7、除非你能消除人类的爱国之心，否则世界就永远不会太平。

8、不知何处吹芦管，受降城外月如霜。

9、我荣幸地从中华民族一员的资格，而成为世界公民。我是中国人民的儿子。我深情地爱着我的祖国和人民。

10、为中华之崛起而读书。

11、爱国主义就是千百年来固定下来的对自己祖国的一种最深厚的感情。我们中华民族有同自己的敌人血战到底的气概，有在自力更生的基础上光复旧物的决心，有自立于世界民族之林的能力。

12、恨不抗日死，留作今日羞。

13、黄金诚然是宝贵的，但是生气勃勃、勇敢的爱国者却比黄金更宝贵。

14、大江歌罢掉头东，邃密群科济世穷。面壁十年图破壁，难酬蹈海亦英雄。

15、有些人想到人类“最高贵”的品质，其中包括协作、利他主义、爱国主义、领士战斗中的英勇等到，都是战争的遗传成果。

16、热爱祖国，这是一种最纯洁、最敏锐、最高尚、最强烈、最温柔、最有情、最温存、最严酷的感情。一个真正热爱祖国的人，在各个方面都是一个真正的人。

17、现阶段，爱国主义主要表现为献身于建设和保卫社会主义现代化的事业，献身于促进祖国统一的事业。

18、爱国主义是一种生动的集体责任感。

19、当须徇忠义，身死报国恩。

20、国破山河在，城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。

21、我所谓共和国里的美德，是指爱祖国、也就是爱平等而言。这并不是一种道德上的美德，也不是一种基督教的美德，而是政治上的美德。

22、要爱国，祖国须可爱。爱国主义深深扎根于人的本能和感情之中。爱国之情则是放大了的孝心。

23、如果胃囊空空，谁也难以成为爱国志士，

24、秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。

25、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

26、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

微信搞笑文案 篇3

1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子!

4、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

5、一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~

6、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

7、漫漫人生路，总会错几步。

8、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

9、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

10、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

11、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

12、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

13、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

14、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

15、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

16、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

17、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

19、男人与牙刷——我绝不与人共用!

20、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

21、我的愿望：每天喝到自然醉,每天睡到自然醒。

22、对于列车上的人来说，我们这些仰躺着望天的孩子只是呼啸而过的风景他们却不知到这些孩子曾偷偷的哭过多少回

23、我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜。

24、我总在牛a与牛c之间徘徊。

25、你在南方的艳阳里灵车飘移，我在北方的寒夜里坟头蹦迪。

26、有钱就败家，没钱就拜神。

27、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

28、你是我心安的理由也是心慌的源头。

29、锦江春色来天地，玉垒浮云变古今。

30、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

31、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！

32、每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈。