微信拍一拍搞笑文案

精挑细选微信拍一拍搞笑文案（精选79句），供大家借鉴与参考。

微信拍一拍搞笑文案 篇1

1、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

3、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

5、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

6、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

7、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

8、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！

9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

11、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

13、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

16、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

微信拍一拍搞笑文案 篇2

1、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

2、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

3、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

4、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

6、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

8、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

9、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

10、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

11、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

12、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

13、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

14、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

15、春天到了，请大家控制住自己的感情。

16、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

17、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

19、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

20、烂人一定是***，***不一定是烂人。

21、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

22、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

23、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

24、幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。

25、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”

26、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

微信拍一拍搞笑文案 篇3

1、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

2、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

5、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

6、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

7、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

8、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

9、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

10、我想升天，却找不到电梯。

11、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。

15、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

16、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。

17、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

18、其实我们北京也有世博会的：有科技馆，有图书馆，还有好多的饭馆

19、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

20、某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能倍升级呢，还得有钱，牛X知道不?

21、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个米多的同事说：“那我呢?我是啥?”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

22、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

23、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!

微信拍一拍搞笑文案 篇4

1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影电视剧广告要看啊。被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊!”于是知识分子不说话了。

3、&你不就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗?

4、我承认我以及彻底被美食征服了

5、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

6、我一定是我爸和我妈身上长得最丑的那两个基因结合的产物。

7、既宅又腐，前途未卜。

8、梦中完美无瑕,梦醒一无所有

9、下雨天已经阻挡不了我们上体育课的脚步，每次下雨综合楼楼梯就是我们的去处。

10、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。

11、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

12、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

13、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。

14、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。