非常幽默搞笑的句子

精挑细选非常幽默搞笑的句子（精选64句），供大家借鉴与参考。

非常幽默搞笑的句子 篇1

1、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

2、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

3、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

6、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

7、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

8、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。

9、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

10、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

12、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

13、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

14、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

15、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

16、真正伟大的人是不压制人也不受压制的人。

非常幽默搞笑的句子 篇2

1、当你以身布施的时候，那才是真正的施与。

2、话最多的人是最不聪明的人，在一个演说家和一个拍卖人之间，几乎没有分别。

3、我说生命的确是黑暗的，除非是有了激励;一切的知识都是徒然的，除非是有了工作;一切的工作都是空虚的，除非是有了爱。

4、在盐里面一定有些出奇地神圣的东西。它也在我们的眼泪里和大海里。

5、我们活着只为的是去发现没，其他一切都是等待的种种形式。

6、如果他们所谈的善恶都是正确的话，那么我的一生只是一个长时间的犯罪。

7、一个羞赫的失败比一个骄傲的成功还要高贵。

8、美是一种需要，只是一种欢乐。

9、海洋常和天真的人一同哄笑。

10、如果你想了解他，不要去听他说出的话，而要去听他的没有说的话。

11、无力生存的人，是在慢慢地死亡。

12、有限的爱情要求真有对方，而无线的爱情则只要求爱的本身。

13、美是仁爱，和柔和。

14、爱不占有，也不被占有。

15、夸张是发了脾气的真理。

16、我们常常从我们的明天预支了偿付我们昨天的债负。

17、友谊永远是一个甜柔的责任，从来不是一种机会。

18、别有寄托的友谊，不是真正的友谊，而是撒入生活海洋里的网，到头来空收无益。

19、只要哑巴才妒忌多嘴的人。

20、如果你不在所有的情况下了解你的朋友，你就永远不会了解它。

21、我是一个旅行者，也是一个航海者，我每天在我灵魂中发现一个新的王国。

22、如果你要写作，你必须有知识，艺术和魔术，字句的音乐的知识，不矫揉造作的艺术，和热爱你读者的魔术。

23、灵感从不解释。

24、老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了!我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了!!

25、当年带一妹子看《赤壁》。金城武出场了，妹子问我，这人是谁?我说是诸葛亮。接下来，梁朝伟对金城武说了句：孔明兄。于是我被妹子暴打，明明是孔明，竟然骗我是诸葛亮!后来我讲这个笑话给另一妹子，那妹子笑了好久，然后问我：你为什么要骗她?

26、在老丈人家闲聊，说起快年底了，我今年生意还不错，丈母娘得意地对我说：你生意做得好，要感谢我闺女，你没娶我闺女之前，多穷，那耳朵耷拉着，你看看现在，耳朵被我闺女扯得，都快竖起来了，这叫招财耳…额，还有这一说?

非常幽默搞笑的句子 篇3

1、结婚十年，生活中难免会有小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是***赌气跑了怎……儿子突然大喊：爸爸，隔壁王叔叔又从窗户跑了!

2、中考的时候，考的不好，成绩一出来高中没考上，老爸就安慰我到，没事的，学习好不好不重要。当时，我心情就好多了。老爸就说:要不你去上技校吧，我说好啊，老爸说:你去学兽医吧!我说:为什么要学兽医呢?老爸说:我想养猪，开个养猪场。这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸。

3、去爸妈那儿蹭饭。吃完，趁老妈洗碗，老爸从兜里拿出5块钱，问我：闺女，你还记得这个5块钱吗?见一脸懵，老爸哀怨的说：10年前，你给我买了一箱酒。每个盒酒里，你还贴心的放上5块零花钱…现在，你酒也不买了，零花钱也不给了……

4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

5、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

6、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

8、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

9、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

10、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

13、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

15、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

16、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

17、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

18、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

19、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

20、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

21、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

22、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。