幽默搞笑的文案
精挑细选幽默搞笑的文案（精选78句），供大家借鉴与参考。
幽默搞笑的文案 篇1
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
3、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
9、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
10、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
11、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
12、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
14、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。
15、女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
16、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
17、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥说话了：嗝好了吧?我以前就是这么治的......
幽默搞笑的文案 篇2
1、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
2、老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
4、北国胸展，千里乳香，齐B裙飘。望展会内外，巨乳莽莽;豪车身侧，扭动蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲与母牛试比高。须脱掉，看塑壳硅胶，分外妖娆。胸展如此多娇，引无数英雄竞折腰。日本AV，略输光线;欧美大片，稍逊风骚。东洋小泽，来华苍井，只识弯身引大雕。俱往矣，数各种胸器，还看天朝!
5、警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的!” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，请你跟我走一趟!” 罪犯：“为什么?我没有罪!” 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的!”
6、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
7、对四大名著恶搞的内容概括之一：最点睛的概括： 西游：徒儿，别! 红楼：妹妹，别! 水浒：大侠，别! 三国：主公，别!
8、有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
9、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
10、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
11、傻缺悲催集锦
12、和同学聊天，无意间发现给自己学校or学院的名字加上帝国或皇家二字马上变得霸气奢华，冷艳高贵，于是就有了：北京帝国大学，西安皇家翻译学院，北京皇家外国语大学，西北帝国政法大学，南京皇家林业大学……
13、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。
14、这天早上，同事去上班，媳妇在楼上喊他“老公，老公!”同事回头看看楼上的媳妇，手里拿着相机，模样温柔可人。“老公，笑一个!”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：“七年了，她还是这么黏我。”“老公，拜拜!”媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了》!(@秦磊)
15、昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐……
16、大家都知道KTV消费高且不能自带饮料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱? 服务员：25 我：多大瓶的? 服务员：就外面卖两块五那种。
17、A：考试的时候，你碰到过哪些让自己不服气的扣分呢? 比如孔融让梨我不让这种~~~B：当然有啊，依稀记得初中化学考试有一填空题“枝江大曲的主要成分是________"。俺开始写的“乙醇”，后来猛然想起俺老爸昨晚喝过，酒精度是39度……于是涂掉写了“水”……
18、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧?”猪：……
19、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌的对我讲了句话，然后就微笑看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号!此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说：“他想让你帮他照个相。。。”
20、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
21、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
22、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子;常常吃个不停，像只饿狼;走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗?”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
23、水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。
24、这天出生的孩子叫什么?复活，清明，复明岂不是更好!
25、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。
26、总是觉得时间过的太慢，回头看过去，又发现时间过的太快。
27、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。
幽默搞笑的文案 篇3
1、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
3、在路上遇见亲戚却忘了叫什么最尴尬了。
4、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
5、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
6、你信不信我一个屁，可以在你睡觉的时候给你蹦醒了?
7、我姓雷爱你爱到心累
8、个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
9、长期的奔放 找不到矜持的方向
10、我再重申一遍 说我帅可以 说我朋友不行。
11、现在别说不分手的恋爱，就是不伤手的立白都没有。
12、清明节是中国的，复活节是外国的，这是要中西结合吗。
13、“跳楼文艺点，怎么说”“肉体 坠落。灵魂 升空”。
14、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
15、我人生最大窘境 就是即使伤心也不会降低食欲。
16、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
17、爱情交错在时间与空间的距离，牵手就要走到永远。
18、我们都曾那么认真，直到放了手看到心头痕，成来不及流泪的人。
19、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
20、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
21、期末考试快到了，老师你给我多少分，我祝你活到多少岁。
22、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
23、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。
24、当你说我变了的时候，你有没有想过，那是为什么？
25、真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
26、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
27、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了。
28、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
29、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
30、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
31、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
32、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
33、为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢？
34、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。