说说文案搞笑
精挑细选说说文案搞笑（精选68句），供大家借鉴与参考。
说说文案搞笑 篇1
1、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
2、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
3、发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
6、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！
7、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，那你们男人就不想想，你们挣的钱怎么不够我们花呢？
8、不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病，要知道你的新欢可能是别人的旧爱，其实还是旧的，何必呢？珍惜眼前的，多好！
9、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上***对他好。还是勾引最有用，只要不是太丑！
10、谈恋爱的时候直男不够暖，看上去很蠢！但是如果一个妹子将暖男撩妹的手段看成是爱，岂不是更蠢？
11、般长得好看的人都是单身的，例如我。
12、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
13、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
说说文案搞笑 篇2
1、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
2、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
3、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。
4、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~
6、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？
7、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。
8、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？
9、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。
10、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
11、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。
12、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
13、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
14、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊？’’，‘‘我被包了。’’，‘‘一月多少钱？’’，‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不？
15、刚刚一个推销的给我打电话，他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦，那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
16、课堂上，老师让小军用“长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行，再造一个！”小军:“我又不是秦始皇。。
17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
18、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的
19、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
20、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……
21、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。
22、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，…老板:美女你就直说来两个呗～
23、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着……拉裤子了。
24、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情，姑娘A：你带伞没?姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……
25、寝室上下铺，室友睡上铺，刚才床一直在晃，我说了句，在干嘛，这货说了句，看日本纪录片，舌尖上的鲍鱼，苍老师演的!
说说文案搞笑 篇3
1、一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
2、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是***妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。
3、去男友家吃饭，阿姨在厨房里做饭，让我在客厅看电视，拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子，狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然窜到我身后，拱走了我准备坐的塑料凳子，我就这么在毫无准备之下，蹲了下去，摔了一个四仰八叉。
4、男朋友第一次来我家，听到我妈叫我小名“小胖”，他在旁边偷偷笑得不行。我恨得牙痒痒却拿他没办法。第二天我们去逛街，我妈让男朋友试衣服，他一脱了外套，我妈看他瘦瘦的，就说，你就叫“小瘦”吧。我一口水没忍住，喷了一地…
5、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
6、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的.存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8、狂欢是一群人的孤单……
9、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
10、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
11、有钱男子汉，没钱汉子难！
12、水能载舟，亦能煮粥！
13、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
15、天啦，我的衣服又瘦了！
16、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
17、也许似乎大概是，然而未必不见得。
18、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
20、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
21、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”
22、21世纪，什么最重要——我！
23、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
24、一定是我的帅害死了我！
25、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
26、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
27、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
28、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……