简短的搞笑文案

精挑细选简短的搞笑文案（精选76句），供大家借鉴与参考。

简短的搞笑文案 篇1

1、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

2、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

3、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

6、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

7、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？

8、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

9、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！

10、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

11、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。

12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

13、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

15、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

16、我是空调、你爱我吗？

简短的搞笑文案 篇2

1、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

2、最近瓜真的太多太多了，天气变热了也不能一次性来这么猛啊。

3、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

4、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

5、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!

6、天气闷热得要命，一丝风也没有、稠乎乎的空气好像凝住了。

7、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

8、西瓜是我和夏天的小三。

9、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!

10、天气热有小情绪不开心。

11、化了一个小时妆，打开门素颜了。

12、天气突然变热、杀得我措不及防，惊愕不已。突然增加的登山老少，和入夏的光影婆娑，又令我感到无比的舒畅、下周再会。

13、如果我很久没有联系你，你不用担心我失踪了，我只是在广州热死了。

14、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业!

15、哪边凉快呆哪边、这句话真不是骂人的。

16、烈日似火、大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。

17、今天又有人死了，他叫热。

18、这位凉席、你是电热毯派来的奸细吧。

19、是不是天热、人的脾气也会跟着烦躁啊？.

20、真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。

21、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。

22、曹操和周瑜在战争中第一次见面，曹操问：“你就是周瑜?”周瑜反问：“你就是曹操?”接着便是四眼燃烧着仇恨地互相瞪着。曹操很欣赏地说：“你们似乎赢得漂亮，读过《孙子兵法》?”周瑜很不屑：“没有，我们只是有同一个梦想，要把你请回去!”

23、现代篇

24、肉麻篇

25、等待风云齐聚会，飞腾六合定坤乾。

26、孙尚香放鸽子回东吴报信，被孙叔财发现，孙叔财问：“喂，你在干嘛?”孙尚香说：“我，我放生!”“嘿，心肠真好!……听你口音，你是南方人吧!”“哎……是!”“嗯，南方人比较热情。”“北方人比较潇洒。”“我是有点傻。”

简短的搞笑文案 篇3

1、孙叔财为爱而死

2、曹操嫉妒小乔对周瑜的一往情深，举着剑要刺向小乔，用几乎嘶哑的嗓音问小乔：“他是个什么样的男人?”小乔无限深情：“在我心中，周郎是个完美的男人。”曹操追问： “他怎么完美?”小乔：“他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。”

3、孙尚香玩暧昧

4、《赤壁》上集的一些搞笑台词为人诟病，而下集中“黑色”幽默有增无减。和“匹女有责”一样，下集中吴大导演硬是把“失败乃成功之母”篡改成“成功乃失败之母”。

5、曹操看孙叔财踢蹴鞠发表评论：“哎，你看你看，阳谋被人识破，用阴谋呀!”

6、曹操与曹洪讨论，为什么第一回合中周瑜取胜却不乘胜追击，曹洪说：“周瑜一定读过《孙子兵法》，听说他带兵未逢一败。”曹操不满：“是嘛?《孙子兵法》人人都读，看谁发挥得更好。”而后，蒋干被杀，曹操大骂曹仁：“不要读死书。”

7、小乔成圣女

8、秀剧情

9、龙潜海角恐惊天，暂且偷闲跃在渊；

10、诸葛亮要走时，小马萌萌也欲随诸葛亮而去，小乔用甜甜的口吻说：“孔明，萌萌长大了，别让它打仗啊。”诸葛亮回应：“你们的孩子呀，哪敢?”

11、《赤壁》下集中，除火烧赤壁等重头戏外，林志玲饰演的`小乔将成为主线人物。导演努力将小乔塑造成圣女，当士兵集体感染风寒的时候，她不顾危险送汤送药，并将受伤的小牧童带回家中照料。此外，她还奔赴曹营充当说客。

12、周瑜在城楼上观望曹操驻扎的水军，忧心忡忡地对诸葛亮说：“我们打了场胜仗，反而危机重重，真是‘成功乃失败之母’!”

13、赵薇扮演的孙尚香多了段暧昧戏。孙尚香准备前往曹营，解开缆绳的刹那，诸葛亮(金城武饰)一脚踩住绳索，叮嘱她“看够了别忘了回来”，两人相视对望，默契心中明了，孙尚香划船而去，诸葛亮高喊“别忘了捎个信”。

14、孙尚香混入曹营后取了个名字叫“胖猪”，遇见了蹴鞠高手孙叔财(佟大为饰)，两人成为知己。两军交战，孙叔财正欲举刀砍去，身着女装的孙尚香大叫“我是胖猪啊”。东吴士兵见孙尚香有难放箭，孙叔财被射中死在孙尚香怀中。

15、心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”

16、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

17、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

18、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

19、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

20、大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……

21、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

22、好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

23、赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

24、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

25、老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

26、饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”

27、夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

28、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

29、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

30、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

31、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

32、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

33、姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。

34、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?