搞笑吃货文案

精挑细选搞笑吃货文案（精选87句），供大家借鉴与参考。

搞笑吃货文案 篇1

1、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

2、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢？

3、吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

4、若要小儿安，常带三分饥和寒。

5、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

6、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

7、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

8、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

9、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

12、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

13、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。

14、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

15、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

16、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。

17、暑假你别走，我请你吃炫迈。

搞笑吃货文案 篇2

1、新学期新目标：坐等寒假。

2、duang一下子我们就开学了。

3、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。

4、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。

5、我背井离乡去上学，从此乡亲们再也没喝上一口井水。

6、要开学了，一起努力把老师气死吧!学渣你世界你不懂。

7、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

8、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。

9、别跟我提开学，伤感情。

10、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

11、开学第一天，老师说:你们要把学校当做你们的家。 过了几天，老师怒吼:xxx，你当学校是你家啊!

12、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。

13、都怨该死的开学,让我与暑假分开!

14、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

15、开学那天，班里一定是时装发布会。

16、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。

17、开学了,分班了。对话中从前的“咱们班”一瞬间就变成了“你们班”“我们班”“他们班”。

18、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。

19、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。

20、大学开学一个月,我想回到高中。

21、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。

22、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了!女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候?男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!

23、空间搞笑说说段子

24、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

25、以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。

26、好马不吃回头草，现在要比过去好。

27、你不叫天真 ，叫天生 。

搞笑吃货文案 篇3

1、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过

2、8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

3、男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。

4、嘴巴不能说出来的东西，会从眼睛里流出来。

5、帅有什么用，有本事你是个全能男人

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

7、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，

9、我年轻过，你们呢，老过么?

10、搞笑坑人空间说说 嘴巴不能说出来的东西

11、我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感

12、我爱你是真心话,我等你是大冒险。

13、别对我好奇 友情爱情你都不配与我为敌。

14、虚伪鼓动我们把自己的罪恶用美德的外衣掩盖起来，企图避免别人的责难。

15、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。

16、我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊!

17、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎

18、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

19、我不会为你离开找理由 就像当初我以为你不会走。

20、问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!答：奥!爸，妈!稀拉里!

21、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

22、从前,有个人要升职,他叫“加爵” 有个人要加薪,他叫“加薪”，后来他们都被毙了...(@月明风轻)

23、一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

24、这样的退伍女军人你伤不起啊~南昌退伍女军人，身怀绝技，双手带点220V，能点亮电灯，能治好多病。阳痿，性冷淡，早泄按摩就好

搞笑吃货文案 篇4

1、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥?秘书答：我给你钱!官太：给钱也不行呵!秘书：是领导叫我来的!官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的!这种事也安排手下人干!

2、“爸爸，猜猜我是谁?” “我就你这么一个儿子，还能是谁啊。。。”(@萌工厂)

3、上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。(@幽默图文@搞笑大百科)

4、一人被殴打，警察赶到现场处理。 警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!” (@微博笑了没)

5、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

6、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"(@笑多了会怀孕)

7、从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。——转自WOW吧

8、NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。央视解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。(@王小满满)

9、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

10、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”

11、男吹嘘与领导关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁?女十分不屑：你小时候怎么了?我和领导现在还在一起光屁股玩呢!你说谁铁?

12、2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)

13、张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空：天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。

14、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”

15、【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

16、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶!”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了!(@笑多了会怀孕)

17、参加一婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@创意趣闻)

18、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了??一同学小声：心碎了…老师暴怒：谁的心碎了??!同学：母鸡的心碎了……

19、某游戏玩家：团长，对不起我退5分钟。团长：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊!洪水淹到一楼了!我得去网吧三楼找机子!真是一个敬业的玩家!! (@小惠)