超经典幽默内涵句子
精挑细选超经典幽默内涵句子（精选77句），供大家借鉴与参考。
超经典幽默内涵句子 篇1
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
7、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
8、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
9、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
10、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
11、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
12、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
13、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
14、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
15、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
超经典幽默内涵句子 篇2
1、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
2、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
3、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分!
5、当你看到棵棵大树变成本本作业本，你还忍心写作业么?
6、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
7、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
8、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
9、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
10、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
11、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊?
12、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
13、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
14、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
15、醒是一回事，起床又是一回事。
16、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
17、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
18、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
20、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
21、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、还是小时候性感，屁股天天露外面。
25、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
超经典幽默内涵句子 篇3
1、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
2、红杏不出墙，坚决拽出来。
3、低头靠勇气，抬头看实力。
4、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
5、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
6、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
8、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
9、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
10、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
11、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
12、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
13、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
15、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
16、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
20、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
21、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
22、教务处有个老师的外号叫做：藏獒(他自己也知道)，那时候同学喜欢看课外书，然后一日自习课不慎被该老师逮着看课外书，老师就严厉的问：看的什么书?同学低头说：藏獒。老师怒了：什么?同学又低声说：“藏獒”。。。 然后老师狠狠地夺过来书，封面上赫然两个大字：《藏獒》.....老师脸都绿了
超经典幽默内涵句子 篇4
1、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这***的不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的...
2、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦!!!
3、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
4、某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
5、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋.
6、去一高档公寓，进电梯没有人，心中暗喜，可以自由发挥。按7，不欢喜，这个数字不吉利。到7楼电梯停，门却没开，困在电梯里了?有点慌，狂按开门键，听到身后有吃吃的笑声，顿时毛骨悚然，明明只有我一个人啊，怎么有其他声音，灵异事件?惊慌中后面又传来高跟鞋和MM聊天的声音，确定是人类的声音，大着胆子回过身，三个MM阴险地笑着，原来还有一扇门开在身后，我哪知道啊。这是我第一次坐双开门的电梯。
7、2012大毁灭事实上不会发生，因为明年将会是2011S。
8、上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，然后我连着几节课都没敢眨眼睛...
9、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
10、下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
11、都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌状)iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
12、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
13、大学同寝室交情最好的三个人聚会。 饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。 饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕： 那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。
14、明年才考试，今年就开始复习了。。。 是不是要被自己感动的跪了。
15、某天，寝室卧谈会，一妞突然说其实一对夫妻的第一胎是可以用他们的名字的笔画算出来的，单数是女生双数是男生，我们剩下几个开始算自己爸爸妈妈的笔画了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又开始算一个男生的，我们开始起哄，说她肯定有情况，但她居然算了一个又算另一个，连算了三四个，我说了一句：你这个脚踏几条船的人……另一个22的同学说了一句：她这不能说是脚踏几条船了，整个维多利亚港都是她的了。。。