很搞笑的句子
精挑细选很搞笑的句子（精选73句），供大家借鉴与参考。
很搞笑的句子 篇1
1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
2、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
3、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
6、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
10、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
12、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
13、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
很搞笑的句子 篇2
1、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2、低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
3、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的.世界。
6、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
7、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
8、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
9、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
10、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
11、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
12、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
13、欺人是祸，饶人是福。
14、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
15、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
16、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死。
17、生的伟大，死在花下!
18、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
21、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
22、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
23、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
24、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
25、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
很搞笑的句子 篇3
1、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶
2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
3、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的分就真的没办法了。
4、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
5、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
6、酷到六亲不认柔到普渡众生。
7、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
8、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
9、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
10、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
11、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
12、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。搞笑个性签名。
13、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
14、宝贝儿你记住了，风水轮流转，万事都不要做太绝，有你***求我的时候。
15、每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
17、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
18、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
19、我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。
20、都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
21、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!
22、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
23、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
24、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
25、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
26、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
27、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
28、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
29、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
30、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
31、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
32、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”
33、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。