搞笑句子发朋友圈
精挑细选搞笑句子发朋友圈（精选58句），供大家借鉴与参考。
搞笑句子发朋友圈 篇1
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
4、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
5、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
10、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
11、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
12、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
14、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
15、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
搞笑句子发朋友圈 篇2
1、酷暑难耐，吾燥热异常，心亦烦闷。
2、不要再抑郁下去了，你要像一个神经病一样活泼开朗。
3、我和烤肉之间，只差一撮孜然。
4、天气热的像个笑话，日子过得像句废话!
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
7、别和我说对不起，我既不能原谅你，也无法捅死你。
8、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
9、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
10、谁我都不想等了，以后就等红灯等雨停等死。
11、打败你的不是天真，而是天真热。
12、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
13、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。
14、打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么
15、不求你晴空万里，只求你不要下雨。
16、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
17、下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。
18、那些年错过的大雨···这些天全都还给你···好想告诉你，告诉你明天还下雨···
19、我不想要你因为我你变得消极，有你的城市下雨也美丽，从黎明后的太阳到深夜里的月光，别想了我不会喜欢请问，这句话的秘密是什么，，哈，我骗你的
20、我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
21、求高温，求不下雨，求４０度，我们苦点没关系，一定要让高一的孩纸得到锻炼啊。。。
22、下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越″
23、一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)
24、有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?
25、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!
搞笑句子发朋友圈 篇3
1、Jimmy McMillan是“房租太***高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太***高”党，或者成立“物价太***高”党。“油价太***高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?
2、昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!” ……
3、我得了不能回学校的病。。。同时大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。。。。。。
4、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门!”
5、大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血
6、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
7、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
8、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
9、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
10、主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!
11、楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是A片，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的…… 沙发：谢谢楼主提供福利!(@starknight)
12、母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。
13、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢?”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
14、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
15、地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”
16、漂亮的女人总是被男人惦记着，这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人，也未必都想做点什么，他们就是喜欢听花开的声音，喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了，不该来的蜜蜂也来了。
17、Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。(@ruoysun)
18、一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”