熬夜文案搞笑
精挑细选熬夜文案搞笑（精选76句），供大家借鉴与参考。
熬夜文案搞笑 篇1
1、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
2、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧？
3、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
6、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
7、熬最晚的夜，看最早的太阳。
8、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
9、我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
10、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
11、我是个被薅了毛的绵羊，我失棉了
12、为情所困的人都不困
13、再这样失眠下去我就搬去月亮那里住
14、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站
15、什么都在退步，只有熬夜在进步
16、哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………
17、女：在?男：我无处不在!女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵…你叫什麽?男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友!女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK?女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
熬夜文案搞笑 篇2
1、中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....
2、北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
3、孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎?有通知书自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
4、你若安好，便是晴天霹雳。
5、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
6、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗?我问：怎么了?他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗?他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
7、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说***曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!
8、关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龙城飞将在, come on baby don't be shy!!天上掉下个林妹妹，whatever i'm gay!!!曾经沧海难为水，what the fuck did you say!!树上的鸟儿成双对，make love everyday!!停车坐爱枫林晚，look listen and see!!
9、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”
10、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
11、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
12、课本说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗??!
13、东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
14、3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”
15、刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
16、万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。
17、华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹...
18、快手上厕所的搞笑段子(经典篇)
19、生日祝福语有很多，我推荐一些，如果不喜欢可以到好祝福网查看，那里有好多的祝福语。一年365天，是等，是盼，王兴林的来到给世界平添了几分色彩，愿下一个365天，笑容依然灿烂。
20、愿你的生日充满无穷的快乐，愿你今天的回忆温馨，愿你所有的梦想甜美，愿你这一年称心如意！
21、在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿您拥有365个美丽的日子，衷心地祝福你？？生日快乐！
22、今天使你的生日，你不再我的眼前。在这春日的风里，做一只风筝送你，载有我无尽的思念。
23、祝自己生日快乐！虽然是一个人过，可我很快乐。
24、要想撬起世界，它的最佳支点不是整个地球，不是一个国家、一个民族，也不是别人，而只能是自己的心灵。
25、这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。祝自己生日快乐。
26、生日愿望：希望你的上帝我的菩萨至少能保佑我在无意间伤害的三界善良的生灵们能宽容我的过失，帮我纠正我的过错吧！
27、我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的，如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。祝自己生日快乐。
熬夜文案搞笑 篇3
1、随着现实观念的增强，这个社会物欲横生，尔虞我诈，其实大可不必大富大贵，披金戴银，但是对于那份“静谧”，那份“舒心”，那份“惬意”的追求，应当是永无休止。
2、快乐像阳光，像雨露，播撒在世界的每一个角落；像清风，像雾岚，萦绕在我们身边。快乐无处不在。祝自己生日快乐。
3、提前祝自己生日快乐！希望无论遇到什么事情都要很好的去面对，不为别的，就因为我是兰兰啊！呵呵！兰兰加油！
4、在你生日之际，我只有默默的为你祈祷为你祝福：生日快乐，永远幸福！
5、一个人要学会遗忘自己的成绩，有些人稍微做了一点成绩就骄傲起来，沾沾自喜，这显然是造成失败的一个原因。成绩只是过去，要一切从零开始，那样才能跨越人生新的境界。
6、又长了一岁了，希望能让自己变得成熟点，变得更幸福点，如果能减肥点，再加变得漂亮点就更好了！呵呵！其实生活是自己的，快乐和幸福都取决去自己吧！
7、时间如流水，又要迎来23岁的生日了，应该说是长大了一岁，还是说老了。
8、人生恍如梦，有人说它清晰，有人说它模糊，茫茫尘世，谁都会注定与成败同行，与得失相伴，生活是紧张的，又是放松的，生活是沉重的，有时飘逸的，我们生活的这个世界是精彩的，快乐会让我们平凡的生活多一点光彩，会让我们的未来更加缤纷，忘掉烦恼，做一个快乐的人吧！祝自己生日快乐。
9、以后就算我再忙，我都要记得想你们！记得传递给你们我衷心的祝福！
10、今天是您的生日，愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围绕在您身边。生日快乐！
11、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！祝自己生日快乐。
12、生活就像万花筒，缤纷精彩，于是便有了那些所谓的快乐，幸福。祝自己生日快乐。
13、哇哈哈……54321……happybirthday……祝我生日快乐！祝我生日快乐！祝我生日快乐！祝我生日快乐！今天是我的生日，愿自己的以后都能达到最佳状态，保佑我和我的家人永远开心快乐幸福平安！
14、晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。
15、幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的?
16、看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢?没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。
17、实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!”
18、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
19、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
20、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
21、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
22、给过吧 刚才听到一男同学说 以后找老婆一定不找我们这个城市的 要不吵架了还能回娘家 他旁边一女生说 你干脆找个西藏的 吵架了坐车回家 坐到一半就消气了…… 气了…… 了……
23、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊???
24、我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...”
25、前几天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前递了支烟，他说：小李，找到对象没?我一脸的尴尬回他：叔，你不是也没对象吗?他：叔和你不一样的，我是把自己的光和热奉献给村里，看吧，隔壁村的王寡妇又找我帮忙了，我…
26、周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢?”我问：“要我说真话，你不会生气?”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……
27、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。
28、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
29、同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会三大主题：开房、开房、哪开房?
30、我们宿舍除了我其他都很单纯........她们真的都不懂啊，甚至以为小孩子是从菊花里出来的Σっ °Д °っ当时某室友一本正经问我的时候，我整个人差点摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一个室友问难道不是这样吗?
31、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
32、女朋友比我还黄：“可以抱你吗?”“艹我都可以!”