任性的幽默句子
精挑细选任性的幽默句子（精选81句），供大家借鉴与参考。
任性的幽默句子 篇1
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
3、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
9、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
10、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
16、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
任性的幽默句子 篇2
1、男人的实力，就是你兜里的人民币。
2、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
3、你不害人就是给社会做贡献了!
4、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
5、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
6、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
7、生活多美好，有吃有喝有电脑。
8、没什么事不要找我，有事更不用找我。
9、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
10、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
11、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
12、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
15、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
16、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
17、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
18、我爱你!关你什么事?
19、没有伞的孩子必须努力奔跑。
20、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
21、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
22、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
23、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
24、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
25、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
26、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
任性的幽默句子 篇3
1、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
2、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。
5、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
6、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
7、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
8、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
9、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
10、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
11、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
13、某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你***是中国移动啊。还双向收费!
14、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!
15、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
17、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
18、某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
19、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
20、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......
21、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。
22、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
23、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。
任性的幽默句子 篇4
1、部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
2、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
3、昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
4、商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
5、那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
6、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
7、鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!
8、昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
9、有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
10、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
11、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟mimi说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……
12、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
13、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
14、丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和***一样罗嗦呢!”
15、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
16、有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?