幽默的话
精挑细选幽默的话（精选80句），供大家借鉴与参考。
幽默的话 篇1
1、直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
3、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
4、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
5、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
7、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
8、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
9、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
10、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
11、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
12、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
14、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
15、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16、MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”
幽默的话 篇2
1、在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦，哈哈
3、我们当时就说：“啥?”
4、刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”
5、“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”
6、老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
7、“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”(众笑
8、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
9、老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。
10、"毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
11、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
12、评价吕后“反人类罪”
13、我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了"
14、吕家女人比男人强“阴盛阳衰”
15、刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”
16、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。
17、她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”
18、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J啊!!
19、“顺义候(猴儿，昌平候(猴儿，哪怕一群候(猴儿”(众笑
20、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦
21、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”
22、男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
23、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
24、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
25、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
26、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
幽默的话 篇3
1、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
2、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
3、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
8、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
9、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
11、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
13、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
16、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
17、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
18、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
19、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
20、老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太曰：茅草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，一根罗卜干，还弯三道弯。
21、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
22、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
23、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个G娘养的!神父：为什么?他对你做了什么吗?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：(数分钟后)是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他。女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!
幽默的话 篇4
1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么?男生说：是卸妆液!
2、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了!”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴!”
3、一对夫妻想***的时候，都会以洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)
4、一日午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来，正色对阿德说：同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!
5、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对。”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!哈哈，在一起……
7、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧!”
8、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。
9、两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：你好好的替我守门。当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。丈夫辩说：明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶!现在都快到头了....丈夫强辩：猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：你这贼**，还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边...妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!丈夫大怒：胡说八道。妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!
10、有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
11、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
12、谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
13、老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好!全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了!”
14、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉，这时妈妈下班进门了，鹦鹉看到大叫'哇，老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家，鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'这时，一家之主的爸爸回来了，鹦鹉这次用最大力气叫**，怎么还***是老客啊!
15、男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”评：哈哈，此法甚妙!!