搞笑的句子发朋友圈

精挑细选搞笑的句子发朋友圈（精选80句），供大家借鉴与参考。

搞笑的句子发朋友圈 篇1

1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

3、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

4、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

5、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

11、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

16、答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。

17、当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。

搞笑的句子发朋友圈 篇2

1、堕落

2、推荐

3、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

4、走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...

5、当你寻找对象之时，对象却***在躲着你。

6、意外

7、现在好了，老鼠吃饭有伴了。

8、坚持

9、经验

10、车里立刻安静下来，随后一男的说道：“你这是碰瓷吗?”

11、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。

12、问：是什么让你坚持周一去上班?

13、吃货?

14、马云：“说吧。”

15、怀孕

16、区别

17、休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。

18、准备

19、愿望

20、洗衣服

21、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

22、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

23、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了?

24、你的一笑，狼都上吊;你的一叹，猫跑鼠窜;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。

25、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。

26、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

27、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

搞笑的句子发朋友圈 篇3

1、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

2、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”!

3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

4、某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……

5、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

6、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗?”“当然了，你谁呀?”

7、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!

8、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”

9、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民路线。

10、未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!

11、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

12、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题!

13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

15、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

16、文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

17、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

18、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”

19、如果有一天，你说你想我了，我会很认真的对你说：一切都晚了。

20、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

21、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

22、这位小姐气质有几分眼熟，很像我的下一任女友。

23、我身边不缺狗，别一缺狗粮就来找我。

24、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。

搞笑的句子发朋友圈 篇4

1、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。

2、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

3、没有什么好执着一百年后没有你也没有我。

4、我不会等你太久的，因为我会去找你。

5、永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。

6、脱了裤子放屁的人太多了于是人们发明了裙子。

7、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

8、放弃所有让你想活到一百岁的东西，你就可以活到一百岁。

9、该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。

10、你是我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你！

11、给我一个勇敢地理由，我会再一次的奋不顾身。

12、我的欧巴是个神话，引爆韩流不在话下，就算有天掉光了牙，依旧爱他们到爆炸！