十万个冷笑话经典说说
请欣赏十万个冷笑话经典说说（精选80句），共3篇，此文由微文呈现整理。
十万个冷笑话经典说说 篇一
1、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！
2、大王，你在吃惊啥？你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。
3、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。
4、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。
5、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！
6、娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子。
7、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
8、夫人，生的是男球还是女球啊？……为啥生了个球呀？
9、其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
10、盐你妹啊。你妹啊。妹啊。啊（盐很贵的！）
11、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
12、咦？这位小姐长得好生标志，不如陪小王做些快活事情！
13、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
14、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
15、如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
16、我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
17、如果这是匹匹的愿望的话，就让我来帮你实现它吧。
18、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
19、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男人哟。
20、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
21、爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
22、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！
十万个冷笑话经典说说 篇二
1、白雪公主，这是我自己的事情，你没理由跟着一起冒险啊。
2、住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！
3、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！
4、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
5、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊！
6、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！……清你妹呀！
7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
8、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
9、说了多少遍要叫我女王大人，是的，大王。
10、匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。
11、现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。
12、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
13、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”
14、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
15、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 ……
16、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
17、人生的.长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
18、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
20、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
21、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
22、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
25、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
26、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
29、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
30、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
十万个冷笑话经典说说 篇三
1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
3、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
4、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
5、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
6、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的`。
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
11、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
12、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
13、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
14、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
15、学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
16、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛!它认错人了.....
17、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动!”
18、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我!
19、学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。”
20、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
21、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
22、老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
23、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
24、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
25、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
26、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!!!”
27、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要!
28、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的.中国队。