一句话笑话大全爆笑
精挑细选一句话笑话大全爆笑（精选65句），供大家借鉴与参考。
一句话笑话大全爆笑 篇1
1、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
4、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
5、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
8、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
10、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
15、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
16、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
17、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
一句话笑话大全爆笑 篇2
1、动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹!愚人节快乐!
2、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。
3、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
4、我在门外等你，别看完信息就出来迎接吧，等久了挺冷的，你也不舍得让我孤单等待，已经出来了是吧，真好，继续走，出了大门，好了你真心我知道了，我是在心门外等你把我放进心里，一辈子住着不走。谢谢，小傻瓜，笑了吧，那我已经在你心里了。愚人节快乐。
5、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主!
6、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
7、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢?
8、性感的你草地上走，牛儿急的口水流。漂亮的你大桥上走，江河呜咽水倒流。妖娆的你山路上走白骨精吓得不出洞。祝你愚人节过的快乐无忧!
9、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
10、最新美容科研成果：鲜花瓣和鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震动，轻轻圆滑按摩。每天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
11、苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。
12、一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
13、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为……你已经在傻乐了!愚人节快乐!
14、不敢说真话是人旳耻辱，不能说真话是时代旳耻辱。
15、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草!
16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
17、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
18、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!
19、陪一妹子玩了一夜的英雄联盟，第二天上课，她跑过来当着全班同学的面，对我说，“昨天晚上没想到你技术那么好!”
20、男友喜欢玩LOL，经常不理我，为了和男友关系更亲近，我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害，后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。
21、“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个?” “一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选”
22、男友喜欢玩LOL，经常不理我，为了和男友关系更亲近，我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害，后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。。。
23、中国好媳妇，上班嘱咐我，过横道别忘了插眼，玩手机别让领导gank了，别在外面找辅助，下班别帮同事打野，好好挣钱给她买装备，否则下班solo我!(没办法，拿了她一血，只能好好和她一辈子对线了)
24、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不着。”我一下就警惕起来“干嘛?”“给我讲讲你玩的那个什么LOL吧。”我放下心，滔滔不绝的讲起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，尼玛我却睡不着了...
25、我有个朋友他17岁结婚，结婚的时候已经有孩子了，20岁孩子3岁，有一天他孩子给他打电话说，爸爸，回家给我买奶粉，他爸正在打英雄联盟，结果他爸说，不要喊了爸正团呢，结果他爸直接把电话挂了，我真纠结(我擦嘞)
26、英雄联盟的，以前玩游戏，他们不是叫英雄联盟，撸啊撸吗?有一次我在歪歪里面说:“走，你们几个陪姐，撸撸。”他们瞬间就凌乱了!20是几个人全在里面听着，你说我是说错了什么?
27、玩LOL，碰到一个打字的仁兄：兄弟们，媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复：没事，你反正玩的是蛮子，冲上去开个大吸收点伤害，等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。
一句话笑话大全爆笑 篇3
1、隔壁老王要给我介绍对象，我正撸着呢，老王说：有啥要求啊?我看他一眼随口滑出：满级满符文的。老王迷茫的看着我：啊了一声，我觉得有点不对劲啊，又滑了一句：最好不坑不送的!
2、我bidusheLOL的时候:我:“老公，我们去睡觉嘛。。。”老公:“你先去睡吧，我打完这一局就去。”终于，老公教会我玩LOL了:老公:“老婆，我们去睡觉吧!”我:“你去睡吧，今晚我要通宵。”
3、家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。
4、开车无难事只怕有新人!
5、个人并不孤单想一个人时才孤单。
6、如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!
7、以后不要在我面前说英文OK?
8、我想早恋但是已经晚了……
9、蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
10、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。
11、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
12、生活真***好玩因为生活老***玩我。
13、子在川上曰：“有船多好乎!”
14、这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。
15、男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!
16、思想有多远你就给我滚多远!
17、天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
19、水能载舟亦能煮粥!
20、男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。
21、诚征小MM共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。