幽默搞笑段子短句

精挑细选幽默搞笑段子短句（精选81句），供大家借鉴与参考。

幽默搞笑段子短句 篇1

1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

2、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

4、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

5、直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

6、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信，结果是面镜子。

7、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

9、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。

10、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。

11、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

12、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

13、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

14、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

15、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。

16、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

幽默搞笑段子短句 篇2

1、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

2、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

3、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

4、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

5、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

6、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

7、外面风大，有什么事被窝里说。

8、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

9、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

10、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

11、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

12、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

13、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

15、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

16、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

17、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

18、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

19、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

20、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

21、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

22、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

23、有人花20万造出17万假币。

24、袖手旁观，静待大势自然发展。

25、对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

26、把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

幽默搞笑段子短句 篇3

1、短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

2、如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

3、谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

4、洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

5、别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。

6、看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

7、你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

8、让趋势成为你的朋友。

9、获得成功之后往往会被胜利中昏头脑，这种时候尤其需要平静地思考。

10、当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

11、当媒体的观点一边倒时，你应冷静地站到他们的对面去。

12、看头才是最需要锤炼的功力。

13、如果你真的要做长线，就把K线图设置成、、日。

14、2017年最新股市笑话段子

15、强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

16、身在市场，你就得准备忍受痛苦。

17、分时走势中，白线和黄线距离突然垂直向上拉大很多，就是短线出货的绝好机会，因为你一定有机会再补回来。

18、别人的鞋子不合自己的脚。

19、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

20、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后，众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿!

21、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

22、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

23、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，***好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死

幽默搞笑段子短句 篇4

1、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

2、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?

4、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

5、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

6、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

7、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

9、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼。

10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

11、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"

12、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

13、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

14、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

16、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?