朋友圈评论搞笑句子

精挑细选朋友圈评论搞笑句子（精选69句），供大家借鉴与参考。

朋友圈评论搞笑句子 篇1

1、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

2、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

5、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

6、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

7、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。

8、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。

9、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。

10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！

12、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

13、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！

14、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

朋友圈评论搞笑句子 篇2

1、等我吃完了，他们转身去了饭店。

2、谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!

3、关怀

4、咖啡

5、危害

6、中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。

7、很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。

8、这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。

9、在办公室闲得无聊，跟同事开玩笑，说如果有一千零一种死法，你们会选择那种。

10、悲剧

11、真相

12、时机

13、小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”

14、他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。

15、爱情

16、规律

17、黑历史

18、小明：“爸爸，我想要一部手机!”

19、死法

20、朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。

21、女朋友的母亲已经51岁了;

22、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

23、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

24、2017最火的段子

25、女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

朋友圈评论搞笑句子 篇3

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

2、对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

3、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐升的，也有捐升的。。

4、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

5、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

6、2017最受欢迎的段子

7、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

8、朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

9、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗

10、看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了

11、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头

12、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还

13、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍

14、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

15、到岁的“剩斗士”-到岁的“必剩客”-到岁的“齐天大剩”。

16、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

17、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了

18、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。

19、如果地球人没人要你，一定要记得还有我，我也不要你

20、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧

21、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊

22、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。

23、女：古人都说女子无才便是德，我很符合这点：我小学上到三年级退学

24、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友

25、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子

26、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……

28、长的美有用吗?能当卡到银行刷吗

29、一年之季在于春，美女之貌在于妆